|
|
Я ненавижу свою мать стена ненавистиЯ ненавижу свою мать, или Потерянное право на счастье : acqllpelove — LiveJournalПочитай отца и мать своих, и Бродского почитай тоже. Не пошел Бродский – не беда, дело вкуса, можно выбирать. С родителями этот номер не пройдет. Легко уважать родителей, которые обласкали, накормили, одели, обучили, дали старт, поселили отдельно, посадили за руль и дали ключи от взрослой жизни. Еще проще почитать чужих родителей: вот ведь везет кому-то! А свою мать я ненавижу и, вероятно, имею на это объективные причины.
Ребенок ненавидит мать – значит она это заслуживает? Какую мать ненавидят ее дети? И есть ли в этом закономерность? В нашумевшем в 2013 году фильме «Мама, я тебя убью» журналисты показали жизнь интерната для умственно отсталых детей, от которых отказались родители. Не смотря на официальный диагноз, журналисты высказывают сомнения в олигофрении некоторых воспитанников. Беря интервью, они обнаруживают, что часто именно такой подросток ненавидит мать, и даже общество его в этом оправдывает и поддерживает. Вот другой сюжет. Анально-кожно-зрительная полусумасшедшая звуковичка сделала из нормального ребенка инвалида. Перекос во всех векторах сыграл с женщиной злую шутку. По природе сверх заботливая анально-зрительная женщина от нереализации и страха перед будущим начала находить у дочери несуществующие болезни. Усадила ее в инвалидное кресло и создала для себя альтернативную реальность, в которой больная дочь стала гарантом обеспеченного будущего. Девочка же, обнаружив, что на самом деле не больна, стала ненавидеть мать и не нашла другого способа спастись от навязчивой «любви», как убить родную мать. И снова в комментариях к этой новости в прессе, мы обнаруживаем, что многие оправдывают убийцу, считая приговор в 10 лет лишения свободы несправедливым. Нигде не сказано: почитай отца и мать своих, кроме тех, которые пили, били, оставили и так далее по списку. Каждый конечно имеет право обидеться на мать, но только в случае, если она вас не родила. Дала жизнь – права на претензии не имеешь. Конечно, нельзя допускать, чтобы кто-то портил тебе жизнь, даже собственные родители. Но почтение к ним – это обязанность каждого. И не потому, что так сказано или написано. Твоя душевная доброта к матери – залог твоего счастливого будущего. Реальность соткана из мелочей, но все они берут начало в твоем психическом. Злость, обиды, неприязнь проявляются проблемами со здоровьем, сложностями в общении с людьми и неспособностью строить полноценные парные отношения. Нужно понять одну простую истину – даже если мать бьет, унижает, оскорбляет и т.д., делает она это не нарочно, а от отчаяния и неспособности состояться в этой жизни. Внутри каждого из нас живет ребенок. Если этот ребенок ненавидит мать и глубоко обижен на нее, если в голове, когда бы то ни было, проскакивала мысль о том, что лучше бы она умерла… то эти тьма и чернота в душе делают и нас неспособными получать радость и удовольствие от жизни.
И хотелось бы отпустить обиду, не сгорать от этой жгучей ненависти внутри. Мысли о смерти родной матери пугают. И единственное, чего хочется, чтобы эти эмоции не имели власть над тобой, чтобы тебя не бросало в ярость от мысли о матери. Уж если не любить, то хотя бы не ненавидеть… Но не получается. Каждая мысль о ней рождает боль и душевные муки. И как избавиться от них? Казалось бы, дело за малым – простить. Но для начала нужно понять её. Почему она себя вела с вами именно так? Когда мы осознаем те бессознательные процессы, которые руководят всеми нами, мы вдруг обнаруживаем, что человек в некотором смысле бессилен и полностью лишен свободы. Это кажется абсурдом. Но если углубиться в причины поведения родителей, то окажется, что всё, что они делали – благо для вас. Не верите? Хотите проверить? Приходите на бесплатный онлайн-тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. За спрос, как говорится, не бьют в нос. Статья написана с использованием материалов онлайн-треннингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана acqllpelove.livejournal.com Ненавижу свою мать, или Побег на край света | Системно-векторная психологияПросмотров: 398 Я бежала от тебя на край света. Мне было 20. После колледжа, под предлогом поступления в вуз, я уехала из родного города, стараясь забыть все, что было связано с тобою, с чудовищной травлей в школе и с бестолковыми занятиями в колледже. Я хотела одного: стереть всю боль, все переживания, все воспоминания из своего сознания. И главное, вычеркнуть тебя, мою мать.
Ненавистное детствоНет, я из благополучной семьи, у родителей было прекрасное образование, которое позволяло в советское время вести нормальный образ жизни по тем меркам. Только голодные 90–е оставили глубокий след в моей памяти. Тяжелое время, когда не платили зарплату, стремление матери хоть как-то выжить в тяжелых условиях… Я тогда мало понимала, как тяжело дается кусок хлеба. Позже появились зависть и ненависть к тем детям, родители которых, наоборот, сумели воспользоваться рыночной экономикой, разбогатели и значительно отличались от моих родителей. И бедность моей семьи, неспособность нормально одеть меня в школу стали одной из причин травли «элиты» класса. Но история не об этом. Как только закончила школу и поступила в колледж, я увидела другую жизнь. Других детей и их родителей. Сравнивая их со своей матерью, я с удивлением узнала, что в жизни бывает и не так, как принято в нашей семье. Постепенно слой обид и ненависти к собственной матери рос, и толстая стена непонимания выросла между нами. Я ненавидела ее за то, что она постоянно кричала, устраивала скандалы буквально на пустом месте. Кричала на всех: на моего брата, отца и на меня. Я ненавидела ее за чрезмерную любовь к чистоте, особенно, когда она заставляла меня мыть комнату каждые два дня и вычищать все хлоркой, от которой тошнило и становилось дурно. За то, что всегда больше любила старшего брата, а мне говорила, что я никогда ничего не смогу достичь в своей жизни, потому что вечно куда-то спешу, ни одну работу не могу выполнить качественно. «Ты даже нормально полы вымыть не можешь, вырастешь, будешь плохой хозяйкой, свекровь будет считать меня никудышной матерью, которая не смогла даже научить ребенка мыть полы. А тебя даже за человека считать не будет. И какому мужику нужна такая грязнуля?» — эти слова врезались мне в память на всю жизнь. Моя учеба была посредственной, поэтому подобные слова я слышала и в адрес своей будущей работы, карьеры. В глубине души я ощущала, что от ее крика будто иглы врезаются в мое сердце. И внутри я кричала: «Как только смогу, я убегу от тебя». Ее завывающий голос, шквал эмоций и умение создавать из мухи слона убивали во мне все живое, что было. Постоянная тревога в ее голосе за меня и за брата, наши хронические хождения по врачам приводили к мысли, что я абсолютно больной человек и, наверное, скоро умру. Врачи говорили, что я здорова, но мать считала их неучами, бежала и искала другого врача, который должен был подтвердить ее диагноз — ребенок болен. Такое поведение матери привело к тому, что долгие годы я считала себя больной. Мне удалось резко поменять свое мнение о себе в тот момент, когда во взрослой жизни врач, которому я очень доверяла, за пять минут мне объяснил, что я абсолютно здоровая женщина, способная рожать прекрасных детей и все диагнозы ничего не значат.
И главное. Маму никогда не интересовали мои желания, фраза «Мало чего ты хочешь» врезалась мне в память на всю жизнь. Все должно было быть так, как скажет она. Все попытки обосновать свои мысли, пожелания заканчивались жутким скандалом. Мать говорила, что я хочу довести ее до гроба, потому что, если сделать так, как я хочу, будут очень серьезные проблемы, которые лягут на нее тяжелым грузом. Эти скандалы, манипуляции заканчивались тем, что вся семья разбегалась по углам. И было все так, как хотела она. В один день я поняла. Либо я сбегаю в другой город, либо я погибну, стану живым трупом, как мой старший брат. В тот момент, находясь около нее, я уже ничего не хотела от жизни и ее голос мне причинял глубокую боль. Но маленькое желание жило в моем сердце. Я хотела простого человеческого счастья: жить, любить, дышать и хоть немного радоваться жизни. Побег из дома, или Здравствуй, свобода!Итак, я сбежала, поступив намеренно в вуз в другом городе. Полгода продолжала получать удары от матери. Постоянные тревожные звонки заканчивались ее фразами, что она всю жизнь отдала мне, а я — неблагодарная дочь, которая ее бросила. Мою душу разъедала глубокая смесь чувства вины, жалости и ярости на нее. Страх, что я совершила непоправимую ошибку, преследовал меня, особенно по ночам, вызывая невыносимую тревогу. Но молодость, свободная студенческая жизнь и ощущение, что я вырвалась из тюрьмы, были сильнее стыда и вины. Пару раз съездив домой, я поняла, что мама в очередной раз манипулировала моими чувствами. Последние сомнения развеялись в тот момент, когда соседка, встретив меня во дворе, тихим голосом сказала, что у мамы все хорошо, а мне пора жить своей жизнью. После я долго плакала. И что-то внутри надорвалось во мне: я окончательно отрезала от себя свою мать. Наше общение осталось по форме, но без эмоций и чувств. В моем сердце окончательно поселились холод, недоверие, боль и обида. Спустя 10 летЯ сидела в кафе за чашкой кофе, наблюдая, как за стеклом поливал дождь. Воспоминания нахлынули на меня: мое несчастное детство, условный побег из дома, тошнотворные крики матери, ее манипуляции и мое стремление быть счастливой. Правильно построить свою жизнь и не быть похожей на нее. Но прошли годы, а счастья не было. Несмотря на все мои старания. Замужество, новый дом, рождение ребенка, хорошая работа — все как у всех. А счастья не было. Природа пошутила надо мной мерзким способом. Мой ребенок был слишком шумным, эмоциональным, с постоянными слезами на глазах. Обидчивый и плаксивый. Он эмоционально выл — так же, как моя мать, что меня сводило с ума. Нет, я не била его, я орала на него, чтобы он заткнулся. С очередным криком я вдруг ощутила, что кричу теми же словами, что моя мать. Его упрямство и частые истерики доводили меня до бешенства. Ощущение, что я никудышная мать, сводило меня с ума.
Муж постоянно раздражал меня, регулярные скандалы и холод в сердце не позволяли мне построить с ним отношения, которых мне хотелось. Все закончилось обидами, ненавистью и разводом. Некоторое время любимая работа приносила мне огромную радость. Я чувствовала, что приношу пользу людям, а высокая должность и зарплата тешили мое самолюбие. Я доказала своей матери, что не стала дворником, и с огромным удовольствием наблюдала за тем, что одноклассники-мажорики так ничего сами и не добились в жизни. Но позже даже работа перестала приносить удовольствие. Я все чаще и чаще получала замечания от руководства, что на меня поступают жалобы от подчиненных за неадекватное поведение. Ночами я не могла спать, огромная пустота разъедала меня изнутри. И частые головные боли, гул мыслей в голове стали приводить меня к мысли о том, чтобы уйти из этого мира. Спасение утопающего — дело рук самого утопающего?Долгожданная встреча с моей подругой стал спасением для меня. Уютный ресторан, мягкий свет и приятная музыка располагали к приятной беседе. А потом я поняла, что дело не в обстановке, а в самой подруге. Такой мягкой, спокойной и сияющей. Я, как женщина, которая носила образ успешной и стильной, начала говорить, как все хорошо. Но в какой-то момент, под ее пронзительным взглядом, не выдержала. Во мне лопнула давно натянутая струна, и меня «пробило» на откровенный разговор. Я ни разу в жизни так не плакала, как в тот момент. Но, когда она задала вопрос о моих отношениях с матерью, я снова ощутила всю ненависть к ней. Ведь моя жизнь не сложилась, и виновата во всем она. И весь мой побег был бессмысленным: я не смогла от нее убежать. Потому что ее голос звучал в моей голове всю жизнь, комментируя каждый мой поступок. Я стала никудышной хозяйкой и матерью, у меня никудышная жизнь, и я глубоко несчастна. Ощущение, что мой сын ненавидит меня так же, как и я ненавидела свою мать, разъедало меня. И даже мой успех на работе был всего лишь слабой попыткой доказать ей, что я не дура. Не помню, сколько длился мой монолог, после которого я испытала облегчение. Слова моей подруги меня приятно удивили, я вдруг ощутила, что, оказывается, есть на свете человек, способный понять меня. Более того, она проговаривала те мысли и чувства, в которых я не могла сознаться даже самой себе. После разговора она сказала, что моя жизнь — в моих руках, и написала название Портала тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Спустя полгода«Спасибо тебе. Наконец–то я начала хоть немного понимать себя, маму и сына», — я написала сообщение благодарности в WhatsАpp своей подруге. Я открыла окно. Светило яркое весеннее солнце, впервые в жизни я ощутила тихую радость в груди. Просто так.
Состоялся очередной разговор с мамой по телефону, когда мы обсуждали мой предстоящий отпуск и совместную поездку по ее родным местам. Маме предстояла сложная операция. Перед больницей я предложила ей съездить в родной город, чтобы встретиться со старыми родственниками. И только потом в боевом духе ложиться на операцию. Думаете, произошло чудо? Нет. После онлайн-тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» (далее — тренинг СВП), я постепенно стала понимать не только себя, но и других людей. Поняла, почему они ведут себя определенным образом в той или иной жизненной ситуации. Позже я осознала, что никто и никогда не хотел причинять мне боль. И, в первую очередь, моя мама. Представляете? Всю жизнь я считала ее главным врагом, а потом не просто поняла, а ощутила, что это не так. Что у каждого ее поступка была причина, о которой я не знала. Системная правда о моей мамеНа тренинге СВП раскрывается важная тема о том, что у человека есть определенный набор желаний и свойств, заданный от природы. На занятиях по зрительному вектору я узнала свою маму. Все было просто и понятно. Человек со зрительным вектором в развитом и реализованном состоянии способен создавать удивительно теплые, эмоциональные отношения с людьми. Он может ощущать боль и эмоции другого человека как свои собственные, а главное — создать теплую атмосферу взаимоотношений, наполненных любовью. Представляете, какую семью могла создать моя мама? Но ей это не удалось. Ее тяжелые состояния были связаны с тем, что ее зрительный вектор, в силу определенных причин, не получил реализации ни на работе, ни в отношениях дома. Если бы зрительный вектор был развит и реализован, то в сочетании с ее анальным вектором (для которого на первом месте — семья и дети и особая ценность — быть лучшим во всем), она могла бы быть самой заботливой, нежной, любящей женой и матерью. Ей не удалось создать близкие эмоциональные отношения с каждым членом семьи и с окружением. Не удалось создать атмосферу доверия и понимания. А ей так этого хотелось. Корень зрительного вектора — это страх смерти. В силу нереализованности, зрительный вектор проявлялся как постоянный страх за близких: а вдруг с ними что-то произойдет, например, кто-то заболеет, или ребенок уйдет из дома, и с ним что-то случится. Так моя мама жила в постоянной тревоге и переживаниях, даже когда для этого не было никаких видимых причин. И все потому, что ей не удавалось реализовывать зрительный вектор через адекватное сопереживание там, где это действительно было нужно. Не находя правильной реализации эмоциям, она выплескивала их в ложной тревоге за ближних. А постоянное беспокойство изматывало ее.
Семья для нее была самым главным в жизни. Анальный вектор давал стремление быть перфекционисткой. И, не получая полной реализации на работе, она с удвоенной силой хотела быть идеальной мамой, заботливой и внимательной ко всем. Хотела, чтобы дома всегда было чисто и уютно. И в потенциале она могла быть лучшим работником и женой, лучшей мамой. Но в 90-е годы ее профессия стала невостребованной, а работа, на которой она работала абсолютно старательно и добросовестно, ей не подходила. И весь ее огромный потенциал был направлен на дом и на семью. Все, что она делала для меня, было из лучших побуждений. Она хотела, чтобы я была идеальной хозяйкой, лучшей мамой. Чтобы у меня было то, чего не смогла достичь она сама. Это были ее стремления, которые ей казались также важными для ее детей. Зрительный вектор — это амплитуда от страха смерти до способности любить, сопереживать другим, создавая эмоциональные связи. Когда ощущаешь боль, радость, переживания, любые эмоции человека как свои собственные. К сожалению, мама не умела создавать близкие эмоциональные отношения с людьми. Не реализуя зрительный вектор, постоянно страдала от преследовавшей тревоги, за которой следовали крики и эмоциональные срывы. Она не могла создавать близкие эмоциональные отношения с людьми, в которых были бы нежность, тепло и понимание другого, потому что ей когда-то самой причинили очень много боли. Якоря и травмы оставили свой опечаток. А ей хотелось. Частые манипуляции были тоже от страха: а вдруг они (семья) сделают то, что не входило в ее планы. И тревога снова охватывала ее сердце. Ощущение, что всем будет плохо от неверного решения членов семьи, не покидало ее. Ее анальный вектор, которому сложно адаптироваться к изменениям, проявлялся как стремление оставить все по-прежнему. Поэтому, не выдерживая свою тревогу и страхи, она мучилась от приступов истерик, от собственных манипуляций, которые приводили к тому, что семья соглашалась с ее мнением. Ее постоянные замечания и критика имели место из-за того, что женщинам с анальным вектором в таких состояниях кажется, что так можно заставить ребенка стать лучше. Эту оценку они дают через себя: «Если мне скажут, что я в чем-то плоха, я буду доказывать всему миру, и обидчику в первую очередь, что я лучшая». Мама не знала о векторах, о тренинге СВП. Не осознавала причин и следствий своего поведения. Она старалась быть лучшей мамой лучшего ребенка. Постоянные тревоги и страхи не давали ей увидеть то, что нужно было мне на самом деле. Между нами стояла стена ее боли, переживаний и обид.
На тренинге я осознала, почему у меня такие сложности с сыном. Он не является копией моей матери, у него просто есть те же вектора — как у моей матери. Я теперь понимаю его. И у меня есть шанс все исправить, я уже вижу первые результаты в отношениях с сыном. В скором времени после тренинга я осознала, что мои глубокие обиды на мамулю стали уходить и мне стало легче жить. Легче общаться с сыном, с людьми, я расслабилась. Я вдруг начала плакать и чувствовать саму жизнь. Просто радоваться от прожитых мгновений. Первое время мне было трудно общаться с мамой. Но постепенно я училась слышать не только свою боль и обиды. Попыталась понять, какая у меня мама на самом деле, реализуя так собственный звуковой вектор. От сосредоточения на маме у меня прошли головные боли. Я осознала, что моя ненависть, глубокая неприязнь к маме, к сыну и к мужу были связаны с тем, что я не способна была реализовывать свои желания. Я их не слышала, не понимала. Это была моя пустота, я жила в скорлупе собственных мыслей, боли и обид. Не слыша никого из своих близких. Не понимая их чувства, переживания, желания, страдания. Я стала способна нормально общаться с мамой и, что удивительно, даже иногда с теплотой в голосе общаться. Я осознала, сколько в ней самой боли и горечи, обид и переживаний. Когда-то она хотела тоже быть счастливой, очень старалась. Но ее собственная обида на родителей, на моего папу, отсутствие ощущения защищенности, которое она не смогла получить от мужа, а главное — незнание себя и непонимание окружающего мира — привели к страданию и переживаниям. Она не смогла реализовать себя в полной мере. Но старалась всегда делать что-то для близких. И даже сейчас, приезжая ко мне домой, она, несмотря на свои болезни, берет тряпку и отмывает квартиру невыносимой для меня хлоркой, ворча на меня, что я грязнуля. Она готовит вкусную еду, пытаясь «закормить» моего сына и меня. Но я не нервничаю и не чувствую боль, потому что я понимаю, что она старается для меня сделать все самое лучшее. Так проявляется ее забота обо мне. По-другому она не умеет. После моих осознаний и понимания ее и себя удивительным образом стала меняться и ее жизнь. Ей самой стало радостно от того, что есть я. На занятиях тренинга раскрывалась особенно важная тема, почему мы должны заботиться о старшем поколении. После того, как улучшились наши отношения, маме удалось осмыслить свою жизнь, что она проживает ее не зря, у нее есть я и внук. А главное, после сложной операции она быстро пошла на поправку и нашла новые увлечения, которые приносят ей много радости. И удивительная вещь — наша память. В голове, из ниоткуда, стали всплывать теплые, радостные моменты в воспитании моей мамочки. Как она читала книги перед сном, как она носила меня на руках с высокой температурой, как она держала мне голову, когда я сильно заболела, как она водила меня в театр и хоть с тревогой, но угощала вкуснейшим мороженым. Как готовила пироги по воскресеньям, ворча на усталость, но при этом светились ее глаза. Как же я могла забыть эти радостные моменты в жизни, уходя только в боль и ненависть?! Я еще не исцелилась полностью. Предстоит много работы. Иногда на меня наваливается шквал обид и боли, ночная депрессия. Но теперь у меня есть инструмент, мышление, которое дает ориентиры в этом прекрасном мире. Главное, что я начала понимать себя и других. И я могу прожить счастливую жизнь, испытывая радость от каждого дня. Автор Д. Н. Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» 5 / 5 ( 5 голосов ) svpjournal.ru Ненавижу свою ебаную маму!!!!. — Стена ненавистиЗначит… прихожу я сегодня утром с работы «с суток» а она достает какую-то бумажку и три тыщи… Я вообще не поняла сначала даже ЧтО это… а потом оказалось она оказывается НаШлаааа!!!!?? Аах какая молодец бляддьь!!! Аплодисменты!!! Нашла мои три тыщи которые я откладывала на оплату ребенку за сад!!! Имхо- я работаю на двух работах и да! у меня есть материальные обязательства которые кроме меня в мире никто больше не оплатит. Она и папа совершенно не бедствуют, в материальном плане у всех все неплохо. Так зачем же ей понадобились мои три тыщи))!?? И чем она хотела меня упрекнуть когда начала орать на меня своим бухим ртом!!!? Бумага которую она тоже нашла была моим документом в котором указывалось что взятый в рассрочку мой телефон «досрочно погашен»! К кредитам и прочему она относится патологически неприязненно…. Но я ей и не собиралась об этом и говорить! И не считаю нужным ей это говорить это мои дела я взрослый человек!!! А во вторых КАКОГО ХУЯ ШМАНАТЬ МОЮ КОМНАТУ ПОКА МЕНЯ НЕТУ ДОМА и вообще?!!!!!!!!!!!!!!!? Вот просто какого хуя!!!!!!!!!!!?????? Она заебала уже всех кого можно было заебать!!! Видимо та куча белых горячек которые у нее были в не особо далёком прошлом оставили неисправимый диградационный отпечаток в ее мозге.....!!! И теперь мы все от нее страдаем((((!!! Мне кажется что я схожу с ума!!? Она ужасна! Очень конфликтная и все видит под черной призмой. Все у всех плохо! Все плохие и все хуйня! Я что-то ей говорю а она: «хуйня все это и ты ебанашка!!» И все у нее прям в таком примерно контексте. Не могу сил нет пиздит сутками ебальник не закрывается!!! Папа психически очень от нее страдает его жалко очень искренне. Он человек такой ему сложно кому то по новой начать доверять и к кому-то привыкать но она это невозможно. Он когда-то когда она ему изменяла бабушка его мать мне говорила что и повеситься хотел от боли этой… и сколько он от нее терпел и терпит мне не приятно за него но и сама на грани!!! Хочется чтоб она улетела на луну или ещё куда подальше.., пишу потому что сил нету прошу понять… Такие вот дела(. hatewall.su Я ненавижу свою мать - Истории из реальной жизниАвтор Alina1 На чтение 4 мин. Просмотров 43.5k. Опубликовано На первый взгляд моя семья совершенно обычная. Мама работает на не очень сложной работе, и думаю, что делает это только для вида. Главный кормилец у нас папа. Она работает на основной работе, по вечерам бежит на вторую работу. Дома его раньше 9 вечера лучше и не ждать. А на выходные он берёт подработки, чтобы заработать и по возможности отложить лишнюю копеечку. Также ещё у меня был младший брат. Ему было всего 10 лет. Несмотря на то, что мама постоянно была дома, мной, а затем и братом она практически не занималась. Днём к нам приходили бабушки, тёти. А ночью о нас заботился папа. Он очень уставал после рабочего дня, и приходил домой, еле волоча ноги. Но как по волшебству в нём находились силы для того, чтобы поиграть с нами или прочитать сыну книжку перед сном. Папа всегда был и оставался для меня героем. И хотя с ним мы могли побыть вдвоем считанные минуты, я очень ценила это время. За короткое время отец мог успокоить, поддержать, дать ценный совет. В общем, я очень любила и люблю своего отца. Чего не скажешь о матери… Маму ничего, кроме себя, не интересовало. Она была увлечена своим внешним видом, одеждой, предстоящей распродажей, встречами с подругами и всё в этом духе. Иногда случалось так, что она забывала готовить нам ужин. В таких случаях кормил нас отец, который приходил поздно вечером после второй работы. Отсутствие моей любви к матери заключается не потому, что она такая плохая хозяйка. Помимо всего этого она была ещё очень тяжелым человеком по характеру. Всё моё детство и юношество я от нее слышала гадкие слова в мой адрес. Если сесть и очень хорошо постараться, то я, скорее всего, не смогу вспомнить какое-нибудь хорошее воспоминание о ней. Она всегда манипулировала мною и очень часто врала. А потом, когда я выросла, и её методы манипуляции перестали на меня действовать, она переключилась на моего младшего брата. Она поливала меня грязью. Она могла меня унизить просто так – из-за своего плохого настроения. Она могла начать кричать на меня и обзываться где угодно – хоть на улице, хоть в школе, на показ моим одноклассникам, хоть перед моими друзьями. И моя ненависть к ней всё росла и росла… Как итог – свою мать я теперь, мягко говоря, ненавижу. Я уже взрослый человек. Я умею фильтровать её слова, и понимаю, что что-то гадкое говорится не про меня, а из-за злости. Но понимание всего этого любви особо к ней не прибавляют. Я уже давно не воспринимаю ни её, ни любые слова всерьез. Для меня она уже давно стала чужим человеком. И своей семьей я считаю только отца и брата. Но в последнее время мне страшно. Чем больше мне становится безразлично на её провокации, тем больше она начинает задирать моего брата. Она уже твердит моему брату во всю, какое он ничтожество и что ничего не добьётся в этой жизни. Хотя ни дня с ним не занималась. А сам по себе он мальчик спокойный и умный. Ничего плохого он матери не сделал. За его маленькими плечами – множественные победы на олимпиадах, различные кружки по архитектуре. Забочусь о нём я. Но моя жизнь идёт. У меня давно уже есть молодой человек. В ближайшем будущем у нас есть планы завести детей. А съехать из родительского дома я не могу – мне страшно за брата. И очень жалко отца. Он старается для семьи. А мама, по сути, всю эту семью давно разрушила. А ещё обиднее мне за брата. Из-за маминого негатива и выливания грязи на него, он стал хуже учиться, постепенно пропадает интерес ко всему. А я не знаю, как ему помочь. И что с ним будет, если вдруг я перееду…
story-house.ru я ненавижу свою мать, что делать?Кроме детей, которые не достойны иметь родителей, есть еще родители, которые не достойны иметь детей! В конце концов дети не сами вырастают такими, какими они вырастают. Как родители воспитывали - такого ребенка и получили. Что посеешь, то и пожнешь, как известно. Так что не надо тут накидываться на девочку и кричать какая ее мама святая, что "кормит ее и не выкидывает на улицу". Люди, вы хоть сами понимаете, что пишите? Ребенок просто так никогда не начнет ненавидеть мать, потому что он изначально ее любит! Так уж наверное дело не в ребенке, а в матери. И тем более причина ненависти не в шмотках, а намного глубже. Вы наверное очень помогли своими осуждениями.. . Настя, советую тебе запастись терпением и не так эмоционально реагировать на конфликты с мамой. Давай ей поменьше поводов для ссор. Попробуй поговорить с ней, только спокойно, без истерик. Объясни все, что чувствуешь. Главное не кричи и не давай кричать ей. Объясни, что устала ругаться и в преть согласна говорит только спокойно. Объясни, как тебе тяжело, что ты часто плачешь, что тебе необходима ее поддержка, и что тебе хочется, чтобы у вас были доверительные отношения. Если она тебя любит, то обязательно прислушается и постарается понять, даже если сначала не покажет этого. Уверена, что у вас все наладится :) Иди жить к папе Так пусть папа-то тебе и дает деньги! Мать конечно ёбнутая. Подростковый психоз, не ты первая, не ты последняя! Из за отказа покупать тебе новую шмотку ненавидеть мать.. . Да, совсем подростки зажрались мама то твоя права, она тебя кормит А ты, что, хотела чтобы она тебе на шубу откладывала? Милая девочка! Поверь, это ещё не беда. Вот когда тебя собственные дети будут ненавидеть, тогда ты поймёшь, что такое настоящая беда. Как ты относишься к своей матери, так и твои дети будут относиться к тебе. Весь свой негатив ты передашь своим детям по наследству. Увы! Такова жизнь. какая грустная у вас история. . горько до слез, что дети так плохо говорят о своих родителях. маму нужно просто любить и понимать, жалеть. из ваших слов ясно одно, что у вас трудный переходный возраст, из-за этого вы изъедаете саму себя и маму. мама вас любит, она виновата лишь в том, что просто любит вас, переживает, хочет не отпускать. ведь своим желанием работать вы от нее отдаляетесь, а она боится потерять свою дочь, к которой до сих пор относится как к ребенку. и еще, она ведь тоже хочет жить, неужели она не заслужила себе шубу, пусть единственный дорогой подарок, который некому сделать. . вы глубоко ошибаетесь, думая, что мама вас ненавидит! уверяю, уже в более старшем возрасте вам станет стыдно, что так вели себя и говорили о ненависти к той женщине, которая подарила вам жизнь, которая сутки напролет проводила с вами дни и ночи, кормила, лелеяла.. . в этой ситуации виноваты лишь сами.. . каждая слезинка мамы - это боль целого мира Не надо ненавидеть. Абстрагируйся, зубы стисни и учись, повышай свой уровень, и занимайся домашним хозяйством. Мать у тебя жалкие 40 тыщ себе на шубу - который месяц ОТКЛАДЫВАЕТ, т. е. купить не может. Она работает, она дом ведет, она тебя воспитывает, одна, без мужа - что она, шубу не заслужила? Какую-то паскудную, дешевую, короткую шубу - и той недостойна? Мб она в этой шубе - на работе на повышение пойдет, будет больше денег зарабатывать. Или мужа понимающего, с деньгами.. . По поводу весны - не волнуйся, придет весна - без шмоток не останешься. А мать свою пожалей, помоги ей. По сумкам она у тебя роется - от сигарет и наркотиков тебя бережет, спасибо ей скажи. А деньги можешь заработать в своем возрасте и другим способом - учебой. Учись, пиши, рисуй, участвуй в конкурсах, олимпиадах.. . Победишь - там такие гранты могут быть, на пять шуб и тебе, и мамке хватит. У нас в семье маман одна нас двоих с сестрой воспитывала. Шубы мы ей сами покупаем, и не за сороковник - мутон был, песец был, сейчас в норке ходит, и еще лису хотим, только ищем хорошей выделки, чтобы не тяжелая по весу была. Поднимись на уровень выше. Сделай уроки и отдрай квартиру, пусть это будет пройденный этап. А потом - учись шить и вязать в свободное время. Пригодится. Я себе не брезгаю что-то сшить или связать (мама научила) , лучше, чем в магазине получается, и расходы - смешные, и шкафы ломятся. Джинсы - да, надо купить, их сложно шить. А джинсовую юбку, шорты, капри - вполне можно и самой. В общем, оставь в покое свою мать, не критикуй, а займись уроками и домом. У каждого свои проблемы с родителями, но поверь все пройдет, ты повзрослеешь и во многом будешь так же относиться к своим детям. Сходи к психологу Папа понимает, пока на расстоянии. Ещё не известно, как бы он себя вёл, если бы ты жила с ним. Вырастешь, всё у тебя будет так, как захочешь. А для этого учись, слушай маму. Лучше и ближе у тебя никого нет и не будет. Всё это временные трудности непонимания. Вам ведь, молоденьким всё надо сразу и сейчас! А разве твоя мама имела имела всё то, о чём ты сейчас переживаешь, в своём детстве? Небось ей ещё хуже было. Но она, наверно, не поносит свою мать? Ей и в детстве трудно было и сейчас поддержать некому- одна. Подумай об этом и позаботься о матери. Увидишь, как наладятся ваши отношения. ну, солнце, иди жить к папе, зачем так мучиться Есть такие мамы. Знаю. Сами будут в мЭхах.. . а ребёнок в обносках. Получает на тебя алименты? Пусть отдаст тебе на одежду. Кормит? Смотря как.. . Может объёдки оставляет? Или действительно хорошо кормит. Жить к папе. Терпеть пока вырастишь и заработаешь сама. лол мне 31 год я не ненавижу свою ебнутую мать, причем тут подросковость? Мне скоро 38. И я теряю свою 14 летнюю дочь. Интернет или жизнь или еще что-то сделали это, я не знаю. Знаю одно: Не могу без нее!!!! Доченька, если ты прочитаешь это, прошу тебя, вернись! Нет в этом мире человека, ради которого я смогла бы так кричать! Не мучай меня, я не жалуюсь, просто прошу тебя вернуться!!! Я тебя очень, очень, очень люблю!!! Такая же проблема А почему ты жалуешься папе... а он тебе что вещи купить к лету не может? Ему на тебя денег жалко? Ему тоже должно быть стыдно.. что не помогает тебе материально.... ПРОУЧИ ЕЕ, НЕЧЕГО ОБИЖАТЬ СВОЮ ЕДИНУЮ ДОЧЬ! touch.otvet.mail.ru Я ненавижу свою мать. Она меня раздражает, я не могу оставаться в адек... - ПсихологияЯ ненавижу свою мать. Я уже перепробовала все, чтобы хоть как-то это изменить, различные методики прощения и т.п., но я просто не могу ее на дух переносить. По-моему, моя мать нарцисс, она никогда не была способна на поддержку, всегда заставляла меня соответствовать ее требованиям. Теперь я взрослый человек и с годами выработала тактику общения с ней по принципу — лучшая защита — это нападение. Меня бесит в ней все и я этого не скрываю. Я придираюсь к ней, обвиняю ее, унижаю ее — делаю все, что она делала со мной в детстве. Я понимаю, что это ненормально, что я выгляжу как больная со стороны, но я ничего не могу с этим поделать. Я просто не могу любить ее и даже терпеть ее. Она стала вести себя как бедная овечка, внешне такая уже святая мученица, но исподтишка все равно продолжает мне наносить удары. То пузо я отрастила, то, наоборот, похудела, чтоб анорексичкой не дай бог не стала и т.п. Я стараюсь уже свести общение с ней на нет, но она все названивает, заставляет с ней общаться, истерит, если я не беру трубку. Теперь она приехала в гости ко мне и я просто не могу ее терпеть. Она как беспомощный ребенок, даже бутылку сама открутить не может, но пытается вести себя так, что я никому тут не дай бог чтобы не помешала. «Ой, у тебя есть какое-нибудь зеркало, чтобы вам свет в ванной не палить?», «ой, я помою голову на пляже, чтобы вам воду не выливать». Прям святая мученица, короче. Хочется ее просто прибить, ей богу. А главное, когда действительно просишь у нее о чем-то дельном, она фиг что сделает. И сразу психует и обижается, чуть что ей скажи, мученица сразу выключается. Она делает лишь то, что мне не просто не надо, а что меня раздражает и я этого не скрываю. Что мне делать? Как научиться контролировать себя? Я отдаю себе отчет в том, что это уже деградировавший человек, совершенно не моего уровня интеллекта, но когда она рядом, мой интеллект куда-то испаряется и я веду себя как полностью неадекватный и агрессивный человек.Дополнение автора от 12.04.17 08:42:37 www.liveexpert.ru Я Ненавижу свою мать!!! Очень много, накипело..Сколько таких статей прочла, пытаясь найти решение… а решение у всех разное. Не будет волшебного пинка, который направит в нужное. Порой орать хочется, а еще лучше — послать ее подальше. Просто захлебываешься от ее яда, под названием «я старше и знаю эту жизнь». В детстве любила, оправдывала ее каждый раз. Она с отцом реально много делала, дала образование, кое-какое воспитание… но с этим кучу комплексов в придачу. Это когда тебе все время говорят ты не сможешь, ты не справишься, не твое, ошибки твои — сама виновата и т.д. С ней было страшно чем то делиться, в 19 лет первый парень, которого скрывала… а раньше то и ни как, пока все гуляют, тебе надо быть в 11 дома быть и точка. Вышла замуж, ну парень ж есть с квартирой, есть куда свалить и выдохнуть, потом беременность, ребенок, скандалы, ревнивый муж и снова толком ни куда, одна с ребенком днями и ночами. Доходило до того что чуть не падала в обморок, потому что ребенок часто болел и была травма при родах, соответственно бессонные ночи. Ждала… выйду на работу и свалю. Мама рядом, вроде наладились даже отношения, помощь реально от них была, хотя не хотелось — каждая помощь оборачивалась боком. Вот муж не такой, с ребенком не сидит, не помогает, играет, заработать не может, приходила и ругань с мужем. Может и нормально бы было, еслиб он меня послушал — продали бы квартиру и подальше бы от нее уехали. А так развод, тем более весомый повод был. Теперь с мужчиной живем дальше от нее, но не по ее… Сошлась же с уголовником, как она говорит, снимаем кгт потому что тяжело, тяжело с 0 жить, когда сходились даже постельного не было. И теперь я все говно которое она выливает слушаю по телефону. Что мужчина не имеет права воспитывать моего сына… а кто имеет то?! Родной отец знает номер сына, но даже не напишет и не позвонит, кидает только за садик, по мне так лучшеб вообще не платил, но и не появлялся в его жизни раз в месяц-два месяца. Мне завтра ехать в командировку, и я реально старалась ребенка увозить им, не потому, что мне это надо, мы б справились, а чтоб они с внуком общались… А теперь не хочу. Устроила мне скандал сегодня, что ребенок болеет а работа у меня ***, что я бросаю ребенка, что он вечно болеет и надо бежать уже к платному врачу, и вообще мы не создаем нужных условий, в аллергии ребенка виноваты условия, кошка, и елка искусственная с шарами… я аж ахринела, мол химия, он этим дышит. У ребенка аллергия на сладкое, в особенности на продукцию киндер, и они все время покупают ему то чего нельзя и я запрещаю. При том, что сын у них не ест ничего кроме гречки и сосисок… не могут они его заставить другое есть, а мы тираны — заставляем, даже опеку хотела на нас вызвать, когда ребенок пожаловался что мой муж заставляет его кушать… Я прям ждала эту опеку, надеялась что придет… рассказать как мы изверги заставляем бедного ребенка сьесть суп раз в день. Увы, видимо здравый смысл к ней вернулся и она не стала обращаться. Теперь деллема, завтра ехать на 2 суток… оставлять ребенка с мужем, в нем я уверена, он афигенный отец, он первый придет на помощь и знает что делать с ребенком даже в экстренных ситуациях, уже проверено… но тогда я не смогу нормально работать из за матери, начнет долбить звонками и угрозами… или отвозить к ним, но тогда придется с ними общаться. www.baby.ru Маша я тебя ненавижу мымра вонючая — Стена ненавистиТварь если ты это читаешь, иди в пизду и вылижи ее себе, дружили 2 года и ты высрала «Нихачу дружитб патамушта игры важнее» мымра блять уеба в рот тебе ссал, твои черные точки блять это подзалупный творожок твоего отца который работает грузчиком а мать зашивает тебе анус, купи интернет нормальный шалава и купи себе лифчик тварь блять твои соски за 5 километров видно мразь тупая стерва ебучая блять доска 3 соска ебадь тебя в рот пожилая залупа в говне сука блять нахуй иди мразь путана шалава даже английский не знаешь мымра ебаная твое очко зашито чтобы не совала стекло в вагину два пальчика тебе заменяют мальчика ебать тебя в анал зашитый мразь тупая аутистка залупа оконная умри в адских муках тп уебищное блять пашла нахуй пидораска бдтб ъьь ущербная деффка покрытая своими и мамкиными вагинальными выделениями тупая ты мразь блять с китайским телефоном в вагине которую тебе не зашили тварь через рот срешь сука ебаная твоя мать лекарь лечит тебя калом, всей семьей срут тебе на грудь теплым говном чтобы ты выздоравливала тварина, потом ты берешь это дерьмо и смазываешь гортань и используешь оставшиеся каловые массы и чистишь этим зубы, а так же ты жрешь 50г. говна перед едой шалашовка, помню как ты увидела как твои родители дрались в попку а ты спряталась под кровать на которой они жахались, потом ты еще говорила что ты принимаешь сперму на лицо от прыщей и дрыщей сука, ведьма эбаная нахуй, варишь зелья из лобка твоей мертвой бабки, маша у тебя хуй во лбу вырос уеба блять, гнида вшивая ушла из под моего стола у тебя рот в червях, сука сосалась ты блять с Олесей Червяковой, Маша я твой рот топтал у тебя красивые зубы как у спанч боба а мозг как у патрика блять еще еблет как у сквидварда, помню твоя мать узнала что ты смотришь порно и она засунула тебе в жопу трубочку и выдула тебе все кишки, потом тебя похоронили в сельском толчке и срали всю ночь и твой тупой дед бегал ночью голым и говорил «мы ее убили» «машечка лежит в гробу» сука шалава цветная блять, твоя мать варила картошичку которая была отравлена ядом феи, твои родители умерли в адских муках, и вообще ты никто понял меня ты чмо усатое??????? hatewall.su Ненавижу свою семью — Стена ненавистиКак же я ненавижу свою ёбаную семью. Сейчас мне 17 лет и это чувство только усиливается. Нет, у меня не такая ситуация, как вы могли бы подумать (что родители пьют либо ещё что-то) В этом плане у меня все нормально. Но вот просто у меня присутствует психологическое чувство ненависти к ним. И жду, когда же наконец у меня появится возможность выселиться от них и чтобы ими даже не воняло в моей жизни. Заебали тупые цитаты в ВК типо, «чтобы Мама жила вечно», «Берегите своих родителей», «семья — это самое ценное и т д» Может для кого-то и самое ценное. Но они не должны навязывать своих тупых принципов всему обществу. Если их не заёбывает то, что дебильные тупые старые (родителями-то их называть даже не хочется ) постоянно суют свой тупой длинный нос не включается свое дело, то пусть пишут дальше такие цитаты. Но пусть не навязывают их другим. У матери вообще какое-то психическое расстройство по поводу здоровья. Сейчас мы живём в другой стране. Я долгое время не могла адаптироваться к ёбаной школе, потому что, блять, не понимала языка. Сейчас вроде бы все нормально, я выучила язык и сейчас учусь в лицее и все наладилось. Но теперь у матери какой-то бзик на тему её здоровья. И главное, она пытается вмешивать в это и меня. В городе, в котором мы живём, плохая экологическая ситуация. Потому, что некоторые ёбаные эгоистические люди задержались в каменном веке и не знают другого способа, кроме как топить углем и мусором. Нет, я понимаю, если у человека реально нету денег и он не может тратиться на газ. Но блять, не все же люди которые топят этим говном, не могут себе на это позволить. У некоторых дома выглядят вполне прилично. И они ещё выкручиваются, что нету денег. А как блять дом построить на три этажа, тут-то они сразу находят деньги! Ну ладно, вернёмся к теме. В общем, у неё появился какой-то бзик на тему здоровья. Ладно, ей тяжело дышать. Сестре тоже. Она хочет переезжать в другой город. Но сука, какого хуя она пытается вбить мне в голову, что это вредит и моему здоровью?! Если у неё, блять, или у сестры проблемы со здоровьем, пусть катятся на все четыре стороны. Я же болею в три раза меньше! А им, если что-то не нравится, пусть себе валят. В другой город, страну, или хоть на край света. Но я не позволю ей навязывать мне свое мнение. И точка. hatewall.su Я ненавижу свою мать…Вопрос: Я дошел до такого состояния, что стал очень ненавидеть свою мать из-за ее плохого нрава и грубого отношения ко мне. Она обвиняет меня в том, что я плохой сын, и посылает на меня проклятия! Аллах свидетель, что я не такой! Как мне поступить? Ответ: Я начинаю с именем Аллаха. Вся хвала принадлежит Аллаху, да пребудет благословение и приветствие над Посланником Аллаха, его семейством и сподвижниками! Да направит нас Аллах к тому, что Он любит и чем Он будет доволен!
Во-первых, вспомните слова Аллаха: وَجَعَلْنَا بَعْضَكُمْ لِبَعْضٍ فِتْنَةً أَتَصْبِرُونَ وَكَانَ رَبُّكَ بَصِيراً
«Мы сделали одних из вас искушением для других: проявите ли вы терпение? Твой Господь — Видящий» (сура «аль-Фуркан» аят 20).
الَّذِي خَلَقَ الْمَوْتَ وَالْحَيَاةَ لِيَبْلُوَكُمْ أَيُّكُمْ أَحْسَنُ عَمَلاً وَهُوَ الْعَزِيزُ الْغَفُور
«Кто сотворил смерть и жизнь, чтобы испытать вас и увидеть, чьи деяния окажутся лучше. Он — Могущественный, Прощающий» (сура «аль-Мульк» аят 2).
Также: ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيم «Оттолкни зло тем, что лучше, и тогда тот, с кем ты враждуешь, станет для тебя словно близкий любящий родственник» (сура «Фуссилят», аят 34).
Вспомните слова нашего господина - Посланника Аллаха (мир ему и благословение):
صِلْ مَنْ قَطَعَكَ, وَأَعْطِ مَنْ حَرَمَكَ, وَاعْفُ عَمَّنْ ظَلَمَكَ
«Поддерживай родственные связи с теми, кто порывает (отношения) с тобой, давай тем, кто отказывает тебе, и прощай тех, кто несправедлив по отношению к тебе» (Ахмад).
«Пусть трется о землю носом тот, возле кого постарели родители, а его не впустят в Рай» (Муслим).
Один человек спросил Пророка (мир ему и благословение), кто из его ближайших родственников имеет самые большие права на него. Пророк (мир ему и благословение) ответил:
В третьих, в Коране сказано: إِنَّ اللهَ لا يَظْلِمُ النَّاسَ شَيْئاً وَلَـكِنَّ النَّاسَ أَنفُسَهُمْ يَظْلِمُون
«Воистину, Аллах ни в чем не проявляет несправедливости к людям, но люди сами поступают несправедливо по отношению к себе» (сура «Юнус», аят 44).
Знайте, что проклятие без причины не приносит вреда, поскольку Аллах - Мудрый, Справедливый.
Резюме:
Если ситуация такова, какой вы ее описываете, то знайте, что проклятия, посылаемые в ваш адрес не причинят вам вреда, инша Аллах, потому что это проклятия без повода. Но все же обходитесь с матерью благородным образом, проявляйте терпение до тех пор, пока Аллах не облегчит ваше положение. А как же может быть иначе, ведь Аллах говорит: وَإِن جَاهَدَاكَ عَلى أَن تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفاً وَاتَّبِعْ سَبِيلَ مَنْ أَنَابَ إِلَيَّ ثُمَّ إِلَيَّ مَرْجِعُكُمْ فَأُنَبِّئُكُم بِمَا كُنتُمْ تَعْمَلُون
«А если они (родители) будут сражаться с тобой, чтобы ты приобщил ко Мне сотоварищей, о которых у тебя нет знаний, то не повинуйся им, но сопровождай их в этом мире по-доброму и следуй путем тех, кто обратился ко Мне. Потом вам предстоит вернуться ко Мне, и Я поведаю вам о том, что вы совершили» (сура «Лукман», аят 15).
Воздавайте хвалу Всевышнему за то, что Он испытывает вас подобным образом, и за то, что Он не позволил притеснителю причинить вам физическую боль. Размышляйте о награде Аллаха и не проявляйте ненависти к своей матери в поступках или поведении.
А Аллах знает лучше! azan.ru |
