Пристрой к дому

Назначение пристройки

Чтобы избежать трансформации пристройки в будущем, желательно еще во время планировки тщательно обдумать все детали возводимой конструкции. В первую очередь важно определиться с тем, какое целевое назначение пристройки к дому, выполненной своими руками.

Первый и самый распространенный вариант – это дополнительное помещение. По сути, строительство еще одной комнаты по схеме будет аналогично постройке дома с небольшой площадью. Главное не забыть каждую из конструкций нового сооружения как следует утеплить, чтобы отопление комнаты было эффективным и в дальнейшем просто избежать теплопотерь.

Это не тот момент, на котором можно экономить, как и на утеплении фундамента и осуществлении гидроизоляции, поскольку в противном случае на стенах образуется плесень и сырость сделает просто невозможным даже кратковременное нахождение в комнате.

Обратите внимание! Окна из дерева для дачи тут представлены по самым доступным ценам. Здесь вы можете выполнить расчеты и оформить заказ окон.

Второй вариант – это санузел или кухонное помещение. Посмотрев фото пристройки к дому, вы наверняка уже поняли, что в этом случае главное подвести заранее все необходимые инженерные коммуникации до начала возведения фундамента.

Также обязательно следует хорошо утеплить места прохождения канализационных и водопроводных труб через фундамент. Важный момент: в целях экономии денежных средств, лучше все работы осуществить именно во время строительства.

Еще один популярный вариант пристройки – веранда. Она может быть открытого типа или застеклённой. Чаще всего используется для отдыха летом. В силу того, что обычно строение дополнительно не отапливается, конструкция получается достаточно легкой в плане возведения.

Все, что необходимо – это крыша на опорах, а также настил со стенами. При строительстве веранды важный момент заключается в том, что она должна обязательно сочетаться по размерам, используемым материалам для возведения и стилю с домом.

Какой материал выбрать для стен пристроя?

Задумавшись, как сделать пристройку в первую очередь необходимо продумать, какие будут использованы материалы для стен. При панельной или каркасной технологии, как правило, это сэндвич:

• Ветрозащита, то есть наружная гидроизоляционная пленка
• Каменная вата или пенополистирол, укладываемые между листами ОСП
• Пароизоляционная мембрана для внутренней защиты

Если вас интересуют дорогие способы, то тогда можно выполнить кладку из любых облегченных блоков. Это может быть пенно или газобетон. При приобретении пенобетонных блоков застройщику без какой-либо строительной практики, стоит учесть, что у данного материала есть свои особенности:

Во-первых, практически в 90% случаев даже стены, выполненные на сегодняшний день, из самого дорогого пенобетона в будущем покроются большим количеством маленьких трещин.

Во-вторых, все фасады необходимо будет обязательно оштукатуривать при помощи заранее подобранных составов прямо по сетке.

Выбирая стены из различных вспененных бетонов, стоит обратить внимание на тот факт, что для любых материалов кровли, вроде керамической/сланцевой черепицы, все они недостаточно прочные. По этой причине идеальный вариант для укрытия постройки – это профнастил или ондулин.

Пристройка, выполненная из качественных СИП панелей

На сегодняшний день одним из самых бюджетных вариантов самостоятельного строительства является пристройка к дому, выполненная из популярных СИП панелей, у которых стандартные размеры. При строительстве следует учесть ряд нюансов.

Все винтовые сваи с деревянным ростверком, то есть брус всегда фиксируется в специально отведенных для этого оголовках при помощи гвоздей крупного размера.

Предусмотрено, что все коммуникации должны быть обязательно убраны внутри панелей, то есть разводка инженерных систем здесь скрытого типа.

В силу того, что обрешетка кровли и перекрытия из одного и того же материала, для всех силовых конструкций обеспечивается равный ресурс.

Нет мостиков холода, что гарантирует рациональное расположение всего теплового контура в будущей пристройки.

Поскольку данный материал является по описанию самонесущим и конструкционным, брус, который применяется для выполнения их обязательной стыковки не служит силовым каркасом дома. Достигнуть прочности и абсолютной жесткости выполненной конструкции можно будет только после установки последней из панелей.

В завершение стоит отметить, что редко встречаются пристройки, состоящие из нескольких этажей, так что на самодельные леса расходуется, как правило, минимальное количество пиломатериалов.

И в завершение важный момент: лучшее заранее узаконить пристройку к своему дому, чтобы в дальнейшем избежать нежелательного демонтажа в том случае, если решение соответствующих органов вдруг окажется не положительным.

Фото пристройки к дому

Строительство пристроя к дому • «ИжСтройка»

Пристрой к дому из любого материала за 1 месяц построим
               тел. 77-43-38; 55-44-88; 55-88-44

Уехать от родителей = БОЛЬ И ТОска - Женский форум

А тоска у меня была наоборот.

Я тоже поехал учиться в Варшаву в возрасте 18 лет, в нескольких сотнях километров от Мамунии, у нас всегда было отличное общение, мы были друзьями, мы проводили время вместе, поэтому я думал, что мне будет тяжело, но нет. ..друзья, соседи по комнате, учеба, что я впервые приехал домой после наверное двух месяцев 1 ноября, хе-хе
Пока моя мама не была удивлена, но она была рада, что я оказался в новой среде, и за рулем я не не знаю никого в Ваве.Но это была мечта - работа и учеба в Варшаве, возможно, поэтому. Я точно знал, зачем я туда еду.

Но через несколько лет, я был уже в конце учёбы, а потом расстался со своим другом на время, стал всё чаще ездить домой...

И вот уже несколько лет после учебы у меня есть муж, мы живем вместе, моя мама живет на другом конце Польши и у меня нет таких действий, чтобы скучать по ней и иметь необходимость видеться с ней каждые выходные....конечно, иногда я к ней захожу, или она к нам приходит, тогда мы можем не болтать лишнего, но когда она уходит, мы оба счастливы хе-хе
- ведь известно, что надо быть с мужем вытесняет необходимость быть с матерью, пусть даже самой любимой.

И поэтому моя теория такова - если кто-то находится далеко от дома, потому что у него есть что-то, что его удерживает, интересная жизнь или любящий партнер/муж, он не будет плакать по маме и папе.... ...и если нет, если у вас слишком много чего-то, что удерживает нас там, где мы есть, и доставляет нам радость, то это стремление к тому, что было большим...
Но это только моя личная субъективная теория

Поэтому, на мой взгляд, когда замужняя женщина пишет, что скучает по матери и семье, мне всегда интересно, действительно ли она свободна? а с мужем у нее все в порядке?

В рамках нашей кампании «Мы выбираем правду» мы вспоминаем избранные тексты Онета, повлиявшие на окружающую нас действительность.В ближайшие месяцы новые статьи из этой серии будут представлены на домашней странице Onet.pl.

Тридцатилетние на горшке родителей

- Со стороны сложно судить, принуждают ли к этому взрослых детей, живущих с родителями, или же они оправдывают свой выбор якобы жизненным принуждением, - говорит Пшемыслав Старонь, психолог Университета SWPS в Сопоте.Пример тому — 32-летний Марек из Варшавы.

- Зачем мне вообще съезжать? Я бы платил тысячу злотых в месяц за аренду квартиры. Я не могу себе этого позволить, а у родителей и так есть свободная комната. Что с ними не так? - говорит Марек, независимый журналист, зарабатывающий ок.3000 злотых в месяц. У его мамы, Энни, было три года до того, как он уйдет на пенсию вместе с «Кварталом». Он зарабатывает немногим больше, чем его сын. Муж Анджей на пенсии, зарабатывал на жизнь, работая в строительной фирме, поэтому построил дом для жены и двоих детей (Марека и его младшей сестры Зоси) под Варшавой. Теперь Энни и Анджей едва могут позволить себе оплачивать счета.

- Марек относится к дому как к гостинице - говорит Анна.- Я не помню, когда он в последний раз убирался, делает покупки только тогда, когда я его прошу, он не участвует в гонорарах. Я пытался объяснить ему, что мы не можем позволить себе его содержать, но он считает, что это обязанность нашей собаки - Анна сердится. - Другое дело, если бы Марек был готов платить за свою комнату. Это поправит наш семейный бюджет. Но предпочитает тратить на вечеринки. За исключением того короткого периода времени, когда он стал вялым, может быть, даже подавленным... Две недели он не выходил из своей комнаты. Мне было интересно, в порядке ли он, жалуется моя мать.

Марек планирует съехать, но только тогда, когда он станет кредитоспособным и сможет жить самостоятельно. Теперь через день она спит со своей девушкой Касей, которая тоже не в восторге от такого расклада.

- Когда я узнал, что парень моего возраста все еще живет со своей мамой, я не хотел идти с ним на второе свидание.Он убедил меня, что это временно, но мы встречаемся уже год и ничего не изменилось , - говорит Кася, которая приехала в Варшаву из Пшасныша и с начала учебы жила одна - сначала в общежитии, потом с ней. друзья на съемной квартире, теперь в однокомнатной квартире.

- я плачу за него 1700 злотых, треть моей зарплаты.Но я знаю, что оно того стоит, ведь собственная квартира дает мне независимость, — говорит Кася, которая еще студенткой начала работать в международной корпорации, а сейчас возглавляет отдел с десятком подчиненных.

- У меня нет таких амбиций, - говорит Марек.- Я восхищаюсь Касей, но для меня свобода означает, что я делаю то, что мне нравится, высыпаюсь и не перенапрягаюсь, - объясняет он.

Анна ищет поддержки у Каси, обе пытаются убедить Марека переехать. Он не готов жить с девушкой постоянно. - Я не знаю, какую ошибку сделала, воспитывая его, - говорит Анна. - Моя дочь совсем другая. Сразу после окончания школы она нашла работу в магазине, начала отчислять деньги в бюджет, а после окончания школы вышла замуж и уехала навсегда. Может быть, я слишком баловала Марека. У него всегда был обед под носом, ему даже не приходилось убирать свою комнату, - говорит Анна.

Я чувствую себя виноватым.Если Марек никогда не вырастет, чтобы принимать самостоятельные решения, она будет нести ответственность за него до конца своей жизни. - Мы с мужем уже не самые младшие. Я не могу представить, как буду нянчиться с моим 40-летним сыном, когда сама больна. Это тупиковая ситуация, - жалуется Анна.

Взрослые подростки

По мнению психологов, 30-летние дети, которые настаивают на том, чтобы не взрослеть, могут страдать расстройством, которое психологи обычно называют «подростками».Такие люди из корыстных соображений способны отравлять жизнь другим, не признавая их самостоятельности, потребностей и ожиданий.

Родителям незрелых взрослых трудно противостоять детям, потому что они считают, что, несмотря на возраст их детей, они обязаны заботиться о них.Но если родители не устанавливают границ, они рискуют не только психической устойчивостью своих детей, но и своей собственной, и, как следствие, эмоциональной неуравновешенностью в отношениях со своими детьми, а в конечном счете и токсическим характером отношений.

Время взрослеть!

Когда Алисия овдовела два года назад, ее тридцатилетняя дочь Ола вернулась домой.Несколькими годами ранее вместе с мужем Кристианом она купила квартиру в кредит, сейчас она находилась в процессе развода, и муж остался в квартире. Кроме того, она хотела быть рядом с мамой в самые трудные минуты.

- Но прошло два года, а Ола не собирается уезжать, - говорит Алисия.- Признаюсь, после смерти Кшиштофа я хотел, чтобы она была рядом со мной, и я был благодарен, что она вернулась из Пущиково в Познань. Были у нее и дополнительные аргументы: она не хотела видеть Кристиана, ей ближе работа, чем мне. Поначалу она была очень заботливой — покупала для меня покупки, готовила и убирала. Когда я начала чувствовать себя лучше, она занялась собой, - говорит Алисия.

Ола еще не оформила развод и пока не знает, что задумала.Она больше не хочет жить в квартире, которую делила с мужем. — Слишком много воспоминаний — и хороших, и плохих, — говорит Ола. - Моя мама - мой лучший друг, я чувствую себя в безопасности в своем семейном доме. Зачем мне искать новую квартиру для сдачи внаем, если я все еще плачу часть взноса по кредиту? - спрашивает Ола, которая хочет сменить нормальную работу на работу мечты. Она считает, что благодаря маме у нее есть шанс реализовать свою идею на всю жизнь.

- Живя с мамой экономлю.Может, мне бросить работу и открыть свой интернет-магазин? Днем я шью одежду и хотела бы инвестировать в компанию, — объясняет Ола.

Алисия верит в талант дочери, она сама научила ее шить, но считает, что тридцатилетняя девушка должна заниматься своей личной жизнью, а не менять работу.- Прошло много времени с тех пор, как я ушел от Кристиана. Оле надо с кем-то познакомиться, а не проводить все вечера с мамой... Тем более, что в последнее время я вижу ее с все более молодыми друзьями. Может быть, он не осознает, что уже взрослый? Не знаю, может это только мое мнение, но я считаю, что каждое поколение должно жить своей жизнью. Тем более, что Оле давно пора завести собственных детей... - заключает Алисия.

Ей предстоит серьезный разговор с Олой: либо она съезжает, либо больше не будет помогать ей в создании компании.Но что, если у Олы нет другого представления о жизни?

- Даже если взрослый ребенок вносит свой вклад в семейный бюджет, живя под одной крышей с родителями, он не живет полностью самостоятельно. Проблема эмансипации лежит на обеих сторонах.Столь же невыгодно для отношений, когда родители слишком поздно понимают, что ребенку пора покидать гнездо, как и тогда, когда ребенок не хочет самостоятельности. Тогда момент осознания отделенности от родителей наступит только тогда, когда их не станет. Решение — только напористый, открытый, честный разговор, диагностика причин и последовательное выполнение принятых решений, — говорит психолог.

- Если родители вдруг потребуют, чтобы ребенок съехал, они этого не поймут и возникнет чувство отторжения.Но когда ребенок сопротивляется, несмотря на многочисленные разговоры, решением может стать совместная терапия , говорит Старонь.

Решятся ли на такой шаг Марек и его родители или Ола и ее мать? Только когда жить вместе становится невыносимо

Редакторы рекомендуют:

% PDF-1.6 % 1 0 том > эндообъект 2 0 том > поток 2017-03-08T09:02:40+01:002017-03-08T09:02:40+01:002017-03-08T09:02:40+01:00 Приложение Adobe InDesign CS6 (Windows) / pdfuuid: 6fa9bf09-ad3e - 4321-9390-62a9246cacb9uuid: 361b4b05-4586-4809-8a01-6fe43f1bebeeБиблиотека Adobe PDF 10.0.1 конечный поток эндообъект 3 0 том > эндообъект 5 0 том > эндообъект 6 0 том > эндообъект 7 0 том > эндообъект 20 0 том >/Font>/ProcSet[/PDF/Text] >>/Rotate 0/TrimBox[8.50394 8.50394 490.394 688.819] / Тип / Страница >> эндообъект 21 0 том >/Font>/ProcSet[/PDF/Text]>>/Rotate 0/TrimBox[8.50394 8.50394 490.394 688.819] /Type/Page >> эндообъект 22 0 том >/Font>/ProcSet[/PDF/Text]>>/Rotate 0/TrimBox[8.50394 8.50394 490.394 688.819] /Type/Page >> эндообъект 23 0 том >/Font>/ProcSet[/PDF/Text]>>/Rotate 0/TrimBox[8.50394 8.50394 490.394 688.819] /Type/Page >> эндообъект 24 0 том >/Font>/ProcSet[/PDF/Text] >>/Rotate 0/TrimBox[8.뛽 c(Ph%90p%`s8}=ЦДГ}b, Mt@%ԆSFnӔT

Этот текст и каждый ТЕКСТ в этом блоге, относится к каждого типа пары . Большое спасибо, что указали мне на это 🙂 Извините, я никогда не собирался и не собираюсь никого исключать в будущем. К счастью, любовь — это универсальное благо 🙂 относится ко всем нам, независимо от пола или сексуальной ориентации.

Если бы вы сейчас сидели напротив меня, я бы сказал:

Согласно теории Болби, наша любовная матрица (вид привязанности) формируется в детстве.Если бы ваши родители могли любить вас достаточно сильно, обладали достаточными родительскими навыками и ресурсами, чтобы дать вам все необходимое для сбалансированного эмоционального развития, тогда:

ну, вам повезло и ваша любовная матрица сбалансирована, симметрична, БЕЗОПАСНА. Вы можете спокойно вступать в отношения, чувствовать себя в них спокойно, быть в них спокойно, рожать и растить детей, переносить бури. Жить долго и счастливо. Тогда вы — седые старики, которые сидят на скамейке в парке, мило улыбаясь и кормя голубей.Все спрашивают у вас совета, как вы это сделали.

Вы говорите об уважении, терпении и всяких вкусностях и, конечно, вы правы, но правда в том, что в начале у вас был большой потенциал. Так что, если вы находитесь в таких успешных, теплых, приятных отношениях, я очень, очень этому рада, потому что, к сожалению, не всем так везет.

Статистика хардкорная, каждая вторая супружеская пара в Варшаве разводится, число постоянно растет, а количество свадеб постоянно уменьшается.

Количество свадеб! какое мне дело, воскликнут прогрессисты. Количество свадеб и разводов — это просто статистика, которая у нас есть, и я думаю, что отношения «кошачья лапка» не более постоянны.

Те люди, которые будут жить долго и счастливо и кормить лебедей в окружении группы внуков, имеют надежную привязанность. Писать тут не о чем, кроме того, что они могут быть образцами для подражания для других несчастных. Так что, если вы знаете эти типы пар, смотрите и учитесь; спроси у них совета, а не у отца после 4-го развода, или у матери, которая только что поехала на Мазурии на съезд свингеров.

В этой статье я не буду вдаваться в научные извилины, если вас интересуют последние отчеты об исследованиях или если книги и руководства в конце дают список, на котором я основываю свои аргументы.

С другой стороны, если бы вы сидели напротив меня в моем кабинете, скорее всего, у вас была бы надежная привязанность. По статистике, в молодости она есть даже у 60% из нас, а со временем количество людей с этой привязанностью уменьшается до 30-40% людей (Cowan 2007). Не спрашивайте меня, как это возможно, потому что никто не удосужился объяснить это.

В дополнение к безопасным людям у нас также есть небезопасные люди, у нас есть несколько подгрупп, и номенклатура и подробные описания или классификации будут различаться в зависимости от теста или исследования. Это не имеет большого значения, потому что это примерно то же самое. Отмечу (готовимся к ACTA2, т.е. интернет-цензуре - выходим на улицы, милые!) Теорию для описания типов вложений беру из Википедии:

• Тревожные, озабоченные (амбивалентные), очень зависимые от другого человека, нуждаются в большом количестве принятия, тепла, нежности, близости, близости, внимания, времени, всего раз 100.Они хотят знать все о другом человеке, а сами совершенно прозрачны. Они не слишком доверчивы, не слишком хорошо думают о себе или своем партнере. Они очень переживают за свои отношения, а в моменты стресса нуждаются в поддержке своего партнера. Это женщина, которая хотела бы лечь в постель со своим партнером и никогда не покидать его (не обязательно заниматься сексом). Это человек, которому не хватает смайла в смс, где раньше были смайлики, будет интерпретировать это как знак того, что «между нами уже что-то портится».
• Тревожные, Избегающие, здесь люди хотят независимости, им нужен воздух, пространство, для них отношения — одна из многих, но уж точно не самая главная потребность. Сначала они хотят заниматься своими увлечениями, встречаться с друзьями, путешествовать, работать, а затем, где-то в конце, провести несколько часов для своего партнера на своих условиях. Они не могут говорить об эмоциях или о том, что происходит «между нами», и обычно они этого не знают. Они тоже не знают, что чувствуют, слова «я тебя люблю» застряли у них в горле.Это мужчина (70% избегающих - мужчины), который скажет "язык-поцелуй, ладно, но только перед сексом, я не хочу возбуждаться, все равно это не очень гигиенично", это женщина, которая не проявляйте нежность в публичных местах, описание отношений в ФБ не изменит 😉

Внимание, это континуум. Некоторые люди на 100% соответствуют этим описаниям, а некоторые на 60%, потому что они уже много работали над собой или начинали с чего-то в своей жизни, в конце статьи я также привожу ссылки на тесты, которые я нашел.

Для вас было бы легче всего иметь отношения с человеком с надежной привязанностью. Здесь любой из ваших отступлений или панических задержек не будет истолкован неправильно. Особенно это важно для тревожной особы, ведь именно она страдает больше всего и дольше всего в случае неудачи в отношениях, об этом я писала здесь.

Ну, это не всегда возможно. Как работать с привязанностью, когда мы находимся в классической ситуации тревоги и избегания. Уходим дальше в классику, то есть избегающий мужчина, пусть боязливая женщина и пусть оба они импульсивны.Конечно, может быть и избегающая женщина, и тревожно озабоченный мужчина, это может быть и гомосексуальная пара.

Различные сценарии ознакомления, которые я знаю.

• По рецепту. Мы изобретаем его сами и становимся его тенью. Мы идем туда, где он есть, или договариваемся о встречах более-менее тонко. Мы можем переехать довольно быстро. Также может быть, что он начинает как любовник, мы расстаемся с нашим нынешним партнером, а затем мы вместе.Или наоборот, мы любовники и ждем, пока он окончательно нас переубедит, или покорит его, ведь мы одни из многих. Здесь мы «тянем эти отношения» полностью и с самого начала.
• Космо-свидания. Мы, женщины, с детского сада учимся быть хорошими женщинами (sic!). Как красиво выглядеть, не злиться и чиститься, они же учат нас правильно встречаться. Я думаю про себя, что и после этого трудно различить, что наше, что семья, что культура ⇒ т.е. просто читать журналы в космополитическом стиле.Кроме того, нам даже не пришлось читать эти журналы, достаточно было сделать это нашему другу. Затем она накормила нас этими явленными истинами как своими собственными. Кто они такие? Короче говоря, как удовлетворить потребности человека с избегающей привязанностью. Мы никогда не писали первое, мы не предлагали встречи, мы не оставляли зубную щетку, мы не говорили о любви, мы не осыпали поцелуями, мы не заводили важные разговоры, мы проводили время, как и когда он хотел к. Такое поведение может быть следствием и того, что мы не даем себе права на собственные потребности, можем даже не знать о них.Другие люди вначале защищаются от вовлеченности, они дистанцируются, знают или чувствуют где-то глубоко, что когда они падают в компот, как сливы.

Сценариев гораздо больше, потому что жизнь — это не фильм, созданный для того, чтобы иметь какой-то порядок и композицию. Жизнь людей с ненадежной привязанностью больше похожа на бразильскую мыльную оперу, где в родильном зале выясняется, что родная мать — брат ребенка, которого ты родила.

Итак, вы встречаетесь, и он не избегает совершенно экстремальным образом (тогда вы должны эвакуироваться по этому поводу, в другой раз).Оно интересно загадочное, завораживающе исчезающее, ну, в нем есть неопределенное «что-то», прямо такая глубина, знаете, понимания души.

Вы думали, что если дать ему время, он начнет говорить «Я люблю тебя», дарить цветы, говорить о том, что между вами, проявлять нежность, быть ближе. Давайте сделаем это прямо сейчас, что это не просто излишества.

На самом деле, по Штернбергу, зрелая, полная любовь должна иметь 3 компонента:

• Близость: привязанность, близость, обмен интимной информацией, теплота, поддержка,
• Страсть: романтика, физическое влечение, волнение и волнение, чувство страсти,
• Обязательство: день за днем ​​я решаю поддерживать эти отношения.

Однако это было не так. Эти излишества не пришли.

Неудивительно, что они не пришли!
Он все время думал, что все в порядке, а ты ничего не говорил. Он понятия не имел, что дает вам 10% того, что вам нужно с самого начала. Кроме того, для него это все равно было на 200% его возможностей, он старался изо всех сил, ведь все так делают во время ухаживания. Каждый показывает себя с лучшей стороны в начале. Так что те обрывки текстовых сообщений, которые он писал, были еще ценным временем, которое он мог посвятить чему-то другому, важному для себя.Во всяком случае, для него это не мелочь, потому что он ни с кем в жизни столько не переписывался.

Для него читать такую ​​статью - титанический труд, говорить об эмоциях, заживо вспарывать кишки, показывать эмоции на высоте смущения, целоваться в общественном месте совсем неловко. Любые формы близости, эмоциональности могут быть очень тяжелыми для такого человека. Так оно и есть.

Итак, у нас очень сложная ситуация. Один человек, который любит по максимуму, для которого есть отношения, потом отношения, потом отношения, а потом лооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо...Она человек, который дышит любовью, знает наизусть все романтические фильмы, знает каждый сантиметр вашей кожи, умеет смотреть вам в глаза и больше ничего не нужно для счастья. Этот человек в состоянии стресса хочет обниматься, растворяться в твоей руке. Однако он не может просить об этом слишком много, потому что предполагает, что не получит этого. Вот она и стискивает зубы, что может сама, в итоге сама не может и в итоге взрывается, или становится сварливой и обижается.

Рядом с ним у нас есть еще один человек, для которого отношения вовсе не главное.Конечно, он хочет быть в отношениях, но он также хочет делать карьеру, встречаться с друзьями, заниматься спортом, уйти в одиночестве. Лежать и смотреть друг другу в глаза ему как минимум скучно, а может даже и жутко. Партнер, который день ото дня становится все более зависимым, раздражается, даже приходит в ярость, и ему все меньше и меньше хочется домой. Кроме того, она часто слышит или чувствует, что он не в состоянии удовлетворить ее потребности. Большинство из этих потребностей ему действительно сложно удовлетворить, тем более, что ему необходимо дистанцироваться в условиях стресса, быть без нее.

Хорошо, вы скажете избегание, но есть еще 30% избегающих дам, может быть, мне пойти с одной? Да, конечно, стоит пробовать, собирать данные и экспериментировать в жизни. Во всяком случае, может быть, это сработает. Однако, пожалуйста, подумайте об этом. Если ваши отношения занимают 8-е место в иерархии ценностей, а также 7-е, кто будет драться, когда станет тяжелее? Кто потянет? По моим сведениям, такие отношения у этих двух жильцов выглядят достаточно быстро. Они возвращаются после работы и разговаривают, возможно, когда лампочки закончились (что придется покупать новые).Никто не станет говорить о проблемах, потому что все избегают огня таких разговоров, неизвестно, заметит ли вообще кто-нибудь, в чем проблема. Научная фантастика? Посмотрите, может быть, вы знаете такие пары?

Теперь вернемся к теории привязанности

В ненадежных отношениях у нас могут быть разные комбинации

• Оба партнера избегают зависимости / каждый убегает, изолируется в стрессовой ситуации (избегающий).
• Один чувствует себя лишенным поддержки, в то время как другой чувствует себя подавленным потребностями первого, которые он считает невозможным удовлетворить (избегающая тревога).
• Один партнер всегда в зависимой роли, а другой всегда обвиняюще-отталкивающий, может показаться, что один всегда отдает и жертвует, а другой, которому вечно достается, был неудовлетворен, властен, неблагодарен, требователен (избегающе-боязлив).
• Эффект американских горок, время от времени избегающий будет рядом с вами, и тогда вы успокоитесь и почувствуете удивительный кайф. К сожалению, избегающий воспринимает эту близость как угрозу и быстро уходит, а вы снова чувствуете себя отчужденным или нелюбимым.
• Во всех вышеперечисленных ситуациях привязанность, которая должна быть источником поддержки и приятных эмоций, стала источником боли.

Избегающие партнеры думают, что если они дистанцируются, то сделают партнера независимым. На самом деле, наша культура также прославляет независимость. Однако сегодня мы знаем, что никто не является одиноким островом. Мы вступаем в отношения, чтобы регулировать свои эмоции, чтобы иметь поддержку. Это цель отношений. Так что, если ваш партнер избегает этого, верно как раз обратное.Тревожная привязанность возникает из-за неудовлетворенной потребности в близости. Чем дальше вы идете, тем вы загадочнее, чем меньше вас, тем более зависимой, эмоциональной, тревожной, несчастной она будет. Чем больше вы доступны, тем скорее она успокоится и тем больше свободы и пространства даст вам.

В длительных, спокойных, успешных отношениях партнеры поддерживают друг друга, это люди, заслуживающие доверия друг для друга. Что это значит?

Это человек, который повышает чувство безопасности человека через:

• предоставление безопасной гавани, куда человек может отправиться в случае необходимости.
• является безопасной базой для изучения окружающей среды, участия в различных мероприятиях, испытаниях или новых отношениях.

У надежных партнеров нет с этим проблем, они прекрасно понимают эти потребности. Они реагируют соответственно. Если их партнерам нужна близость, они дают близость. Когда они хотят исследовать, они дают им свободу. Они также понимают, что наиболее распространенной причиной негативных эмоций является разочарование из-за желания любви и заботы; такие эмоции, как страх или гнев, часто возникают из-за неуверенности в том, что любимый человек будет доступен и ответит на наши потребности.

В здоровых отношениях каждый партнер может быть убежищем для другого. Эти роли меняются в зависимости от ситуации. Каждый из партнеров может открыто и неагрессивно выражать свои эмоциональные потребности.
Когда люди с проблемной привязанностью не выражают этих потребностей: они их отрицают (я могу с этим справиться), они стыдятся их или даже не знают о них; или они выражают эти потребности в агрессивной, оскорбительной форме.

Первый и самый важный шаг — радикально признать, что у меня есть привязанность, которая у меня есть, и что я хочу работать над ней.

На самом деле я такой прилипчивый человек, который хотел бы весь день липнуть к ноге своего партнера и не отпускать его на работу. Я бы хотела все время лежать с ним в постели, смотреть ему в глаза и слушать, как он говорит, что любит меня и почему он любит меня. Следовательно, он потеряет голос, и тогда мы оба умрем от голода и истощения. Но как это романтично...

На самом деле, я хотел бы видеть свою девушку, когда захочу, и не люблю эти разговоры об эмоциях и публичной привязанности.Тесты, которые он присылает, статьи, которые я должен прочитать, у меня есть другие вещи, которые меня больше интересуют, если бы я занимался всем этим, у меня не было бы времени на мои интересы, мне очень тяжело...

Однако, если вы хотите быть с самим собой, единственный вариант — сделать шаги навстречу себе.

Таким образом, тот, кто избегает, меньше избегает, а тот, кто придерживается, меньше цепляется. И САМОЕ ГЛАВНОЕ:

Без разговоров далеко не уедешь. Для людей с ненадежными привязанностями характерно не раскрывать свои потребности.Эти люди ожидают, что их партнер будет читать их мысли. Из-за этого возникает большинство проблем в этих отношениях. Это понятно, если учесть, что они стыдятся своих потребностей и заранее предполагают, что эти потребности не будут удовлетворены. Возьмем классическую ситуацию, когда Аня хочет, чтобы Том ее обнял:

A: мне так тяжело, мой друг уехал из страны навсегда, он не тратит на меня время, чтобы даже обнять меня. Она с тоской смотрит на него.
Т: проходит мимо, у него был очень тяжелый день на работе, он видит ее зрение, блин, опять что-то не так, скоро будет скандал, я лучше к компу.
А: ладно не буду придираться, как-нибудь справлюсь, еще чего-то от него хочу, пойду гулять с собакой, надо быть самостоятельнее (идет гулять) чувствую больше и более одинокий, играет грустную, романтическую песню, он отправляет текстовое сообщение Т, «что ты делаешь», Т не отвечает, потому что он играет в игру. Фарт, что за мужик, он мне даже на смс не отвечает, что я с ним делаю? приходит домой, видит, что Т сидит за компом, нет, ладно, он играет, он не мог ответить, может я подойду обниму? У слезы на глазах.
Т: он в игре, у него серьезная миссия, или там драка (не знаю) И ты приходишь обнять (собрала последние силы для этого) Т стряхивает ее...

барабана….

Если бы они знали свои мысли, ситуация была бы совсем другой. Однако оба они были не в состоянии сказать друг другу, что они чувствуют, что им нужно. В нашей терапии ДПТ у нас есть схема ДОРОГОЙ ЧЕЛОВЕК, которая используется для эффективного общения. Так вот, перед возвращением Т с работы она уже могла написать ДОРОГОМУ МУЖЧИНЕ о ситуации с подругой и попросить обнять, а Т с информацией о тяжелом дне на работе.Затем они могли бы придумать план на вечер, который удовлетворил бы их обоих.
Анита написала очень хороший мини-учебник для пар, в том числе по общению.

(в этой ссылке, на заметку для людей, считающих, что "он должен быть сам по себе, потому что если он не делает сам, смысла нет")

Внизу этой статьи я приложил для вас подарочные билеты на День святого Валентина, которые, я надеюсь, облегчат ваш разговор и создадут новые условия близости/избегания. Я прошу вас о здравом смысле. Если ваша липучка не привыкла к одиночеству, наверное, лучше начать с того, чтобы выходить на улицу в одиночестве, а не уходить сразу.Также важно, чтобы она не задавала вопросов или, если это очень сложно, по крайней мере меньше, чтобы она со временем давала вам свободу. Иногда эти вещи должны происходить постепенно. В любом случае, если дело зашло очень далеко, действительно стоит обратиться за помощью к специалисту.

Другой способ аналогичен, но обычно сложнее. Доджерам трудно увидеть свои уклонения. Здесь тоже надо постепенно подходить. Если заниматься сексом раз в месяц, сразу перейти на 3 раза в неделю нереально.Если вы в последний раз встречались год назад, засучите рукава, потому что отношения на самом деле не произойдут сами собой. Отношения строятся вместе, день за днем. Приятные совместные занятия гораздо важнее для долговечности отношений, чем (даже частые) ссоры.

Помните, что если вы уже отдаете билет, важно вместе записаться на прием, а затем убедиться, что запланированное мероприятие состоится во что бы то ни стало (это касается обеих сторон, без ругани, без головной боли, без визитов в последнюю минуту ).Когда происходит событие, мы не судим, мы находимся в событии и наслаждаемся им как можем.

Поцелуй, основа близости

про поцелуй мы тут писали

Выход вместе, Театр, Кинотеатр

Близость, близость, безопасная гавань

Изготовление

То, что я написал, может отличаться от других текстов по теме, но я использовал новые источники.Вот почему я так долго писал эту статью, я хотел прочитать не только легкие книги, но и последние исследования. Сама теория привязанности древняя (Джон Боулби, Мэри Эйнсворт), это 1960-е годы, сейчас у нас много новых интересных исследований, в том числе поведенческих или в области нейропсихологии.

Моя привязанность, тесты

не знаю надежны ли они, если честно, первый рекомендованный в статье, так что теоретически самый толковый.

библиография и источники, простите за сумбур:

направляющие

Прикреплено, Новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти — и сохранить — любовь, Амир Левин, Рэйчел Хеллер, 2010, Пингвин
Создано для любви: как понимание мозга вашего партнера и стиля привязанности может помочь вам разрядить конфликт и Build a Secure Relationship, 2011 New Harbinger Publications
Привязанность во взрослом возрасте, первое издание: структура, динамика и Чанг Марио Микулинсер, Филлип Р.Бритва, 2007 Гилфорд Пресс

научный

Привязанность через жизненный цикл Колин Мюррей Паркс, Джоан Стивенсон-Хинде, Питер Маррис, 1991, Рутледж
Основы привязанности взрослых: связь мозга, разума и поведения Вивиан Зайас, Синди Хазан, 2015 Springer
Справочник по привязанности, третье издание: теория , исследования и клиническое применение Джуд Кэссиди, Филипп Р. Шейвер, 2016 г. The guilford Press
Asendorpf, JB, & Wilpers, S. (2000). Безопасность вложений и доступная поддержка: тесно связанные качества отношений.Журнал социальных и личных отношений, 17 (1), 115–138. https://doi.org/10.1177/0265407500171006
Александров Э. О., Коуэн П. А. и Коуэн С. П. (2005). Привязанность пары и качество супружеских отношений: метод и концепция проверки новой системы интервью и кодирования привязанности пары. Привязанность и развитие человека, 7 (2), 123–152. http://doi.org/10.1080/14616730500155170

Последипломная психиатрия - Расстройство привязанности

Расстройства привязанности — это группа расстройств, поражающих младенцев или детей младшего возраста, первичными симптомами которых являются отклонения в их социальных взаимодействиях. Чаще всего они возникают в результате неадекватного ухода за детьми, психического или физического пренебрежения или жестокого обращения, что приводит к дефициту привязанности. К ним относятся: детское реактивное расстройство привязанности (F 94.9) и детское расстройство избирательности (F 94.2).[1] Ряд других эмоциональных аномалий детей и подростков, не определяемых расстройствами привязанности, более или менее косвенно связаны с расстройствами привязанности в самом раннем развитии ребенка. Однако прежде всего на траектории нормального и ненормального человеческого развития влияет формирование базовой связи между ребенком и его опекуном.

Теория привязанности

Теория привязанности в последнее время стала очень важной конструкцией в понимании детского развития и развития психопатологии.В дополнение к психоаналитической теории объектных отношений лучше всего описывается связь. В следующей части мы представим ее основные положения и ее связь с психопатологией детей и взрослых.

Как вы понимаете термин "привязанность"?

Боулби, английский исследователь, определил привязанность как «первую мотивационную систему, функционирующую автономно, в соответствии со своими собственными законами и взаимодействующую с другими мотивационными системами». голод по еде.Создавая свою теорию привязанности, он ссылался на этологию и исследования Лоренца [6] и Харлоу [7] о птицах и животных. Лоренц описал, как молодые утки автоматически следуют за матерью после рождения, и если она исчезает, они становятся беспокойными и неорганизованными. Харлоу, с другой стороны, благодаря своим наблюдениям за поведением обезьян доказала, что привязанность не связана напрямую с кормлением, а носит несколько автоматический характер. Таким образом, можно сказать, что привязанность — это связь между ребенком и опекуном (обычно матерью), возникающая в результате биологических механизмов инстинктивного характера.По словам Боулби, это влияет на формирование образа самого себя, самооценку, когнитивное развитие и, в конечном счете, формирует отношения с окружающей средой.

Привязанность проявляется в том поведении, которое гарантирует близость ребенка к матери как можно дольше, например, прилипание, инициация контакта, сосание и плач. Боулби также добавил концепцию внутренней рабочей модели к пониманию привязанности. Это модель, состоящая из интернализированных представлений о себе по отношению к другим людям.Эта модель определяет способы и стили взаимодействия с другими важными людьми. Этот термин недавно был разработан психоаналитиками Фонаги и Бейтманом [8] и в современном психоанализе представляет собой модель обработки информации о себе и других, определяющую в какой-то степени социальное функционирование человека и вводящую в литературу понятие ментализации.

Условием развития привязанности является устойчивое присутствие воспитателя, его чуткость к потребностям и реакциям ребенка, способность отражать их в процессе взаимодействия.

Развитие привязанности начинается после рождения ребенка, ее характер ярко выражен уже на 6-м месяце жизни, она имеет разные стадии, последняя из которых начинается в возрасте 2,5 лет. Первоначально улыбка является основным способом реагирования на развитие привязанности, и хотя различия между людьми ограничены, ребенок перестает громко плакать или при виде любимого человека. Однако реакции ребенка носят преимущественно физиологический характер, обусловленный различными внутренними ощущениями. В следующий период формирования привязанности, который начинается с 12 лет.неделе и длится до 6-8. м., ребенок все более разнообразит свои реакции в зависимости от персоны опекуна, расширяются его возможности взаимодействия с ними, появляется боязнь незнакомцев. Третий этап, длящийся примерно до 2,5-3 лет. год ребенок, это «целенаправленная привязанность». Поведение ребенка в реакции с опекуном становится все более разнообразным, он способен следовать за ним и здороваться с ним. Сопровождающий становится «безопасной базой». Боулби использовал термин «безопасная база», чтобы описать, каким должно быть хорошее воспитание.По его словам, роль родителя заключается, прежде всего, в том, чтобы быть доступным, готовым ответить, когда ребенок в этом нуждается, и поддержать. При этом он подчеркнул, что родитель должен вмешиваться только тогда, когда это необходимо.

Все большую роль в дальнейшем формировании привязанности играет реципрокность взаимодействий, причем на первом этапе эта реакция в большей степени определялась поведением матери (опекуна). Мать и младенец являются активными участниками не только процесса связи, но и процесса взаимного общения, в котором более активным лицом является мать, хотя инициатором этих процессов является и ребенок.Именно мать своей чувствительностью к поведению ребенка, его плачу, дискомфорту и улыбке модулирует его эмоциональные состояния, а в то же время отражает их, имитируя мимику и жесты ребенка, выражая эмоции, которые ребенок испытывает в момент данный момент. Этот процесс рефлексии является важнейшим элементом раннего развития ребенка, благодаря которому он строит свой внутренний мир и учится понимать свое и чужое поведение. Подчеркивается, что для развития ребенка крайне важно подстроить уровень активности матери к ребенку и обеспечить «тихие перерывы» во взаимодействии.Однако иногда мать по многим причинам не в полной мере отражает эмоции ребенка, например, из-за собственного беспокойства, чувства некомпетентности, она может не выдержать ситуации, когда ребенок на мгновение отвернется от нее. во время взаимодействия и пытается чрезмерно его стимулировать, из-за чего он начинает плакать, защищаться от дальнейшего взаимодействия. Вот так и происходит обмен негативными эмоциями.

Следует подчеркнуть, что взаимодействие ребенка и матери не всегда правильное. Один исследователь считает, что только 30 процентов.взаимодействие между матерью и ребенком заключается в том, чтобы хорошо понимать друг друга. Остальное — «баги взаимодействия» и попытки их исправить. Трудности исправления этих ошибок, а не сами ошибки, являются причиной нарушений эмоционального развития ребенка. Ключ к этому виду работы – не подорвать компетенции матери, не занизить ее самооценку в этой важнейшей для нее роли. Большинство мам сами чувствуют, что делают что-то не так, и хотят это изменить.

В более поздней, взрослой жизни доверительная, надежная привязанность благодаря вышеописанному поведению матери позволяет человеку правильно оценивать и распознавать собственные эмоциональные переживания и придавать им смысл.То же самое относится и к эмоциональным переживаниям других людей. Эти особенности составляют основу и фундамент здоровой, правильной психики. Таким образом, существует связь между привязанностью в раннем детстве и эмоциональными нарушениями в подростковом и взрослом возрасте.

Конечно, многое в этом взаимодействии зависит и от ребенка. Его врожденные дефекты, особенности темперамента или даже тот факт, что он плохо засыпает, а мать просыпается несколько раз за ночь, или более серьезное заболевание мешают правильному развитию этого взаимодействия.

Возможно, лучшей иллюстрацией этого процесса является небольшое техническое сравнение с совместной настройкой передатчика и приемника. Оно может быть точным и гарантировать полное удовлетворение, а может случиться так, что дефекты обоих элементов затруднят прием — вплоть до предотвращения его.

Процессы взаимного общения и зарождающейся привязанности в диаде мать-ребенок не ограничиваются ментальным пространством. Из исследований головного мозга детей с несомненностью известно, что психические переживания отражаются в мозге и стимулируют его развитие, подобно тому как психологическая травма тормозит развитие определенных областей мозга, особенно гиппокампа.

Боулби считал, что существует два типа привязанности: надежная и доверительная и тревожная. Его теоретические концепции были распространены на экспериментальное исследование Эйнсворт [9] «странная ситуация» ( странная ситуация ). Эта процедура, которая длится около 20 минут, включает в себя отделение матери от младенца дважды на период до 3 минут. За ребенком наблюдают на протяжении всей процедуры исследования, хотя ключевым аспектом исследования является период после возвращения матери. Реакция ребенка классифицируется как значимая для определенного типа привязанности:

• надежное крепление; ребенок успокаивается после возвращения матери, ожидает, что ее возвращение принесет облегчение,
• тревога, избегающая привязанности; у ребенка проявляются легкие симптомы стресса в отсутствие матери, после ее возвращения не стремится к повторной близости,
• амбивалентная тревожная привязанность/с сопротивлением; ребенок проявляет сильное напряжение во время разлуки, не успокаивается после возвращения опекуна.

В 1990 г. исследователи Мэйн и Саломон [10] описали четвертый тип привязанности, доступный в поведенческой диагностике в вышеупомянутой процедуре. Это был дезорганизованный/дезориентированный тип привязанности, при котором ребенок искал близость к матери причудливым, хаотичным, неадекватным образом.

Этот тип показал наибольшую стабильность в тестах. Также доказана его тесная связь с возникновением психопатологических симптомов в дальнейшем развитии ребенка.

Взаимодействие ребенка с родителями при таком типе привязанности можно описать следующим образом:

• Ребенок и родители остаются в состоянии страха, даже если контекст этого взаимодействия не угрожает.
• Когда у ребенка активируется поведение привязанности, родители испытывают тревогу. Даже сторонний наблюдатель за этим взаимодействием заметит, что родитель не поддерживает ребенка, отказываясь от родительской роли.
• Дети в возрасте до двух или 2,5 лет начинают вести себя растерянно и неорганизованно – избегают зрительного контакта, тихонько плачут или подходят к воспитателю, закрыв глаза, с испуганным выражением лица.
• У детей более старшего возраста, которые уже овладели определенными социально-когнитивными и межличностными навыками, вырабатывается копинг-стратегия, действующая в краткосрочной перспективе и определенно неэффективная с точки зрения будущего.[11] Они становятся чрезвычайно чувствительными к эмоциям своих родителей, заботясь о них, предлагая поддержку и утешение. Взрослый, в свою очередь, поощряет и поддерживает ребенка в этой роли. Эта стратегия обеспечивает присутствие и доступность родителя в случае опасности.
• В конечном итоге она становится дезадаптирующей, осложняет и вызывает дисфункцию семейной системы и нарушение прохождения ребенком последующих стадий развития.

Родители играют уникальную роль в развитии ребенка:

• установить отношения, основанные на нежности и привязанности, которые нельзя заменить ничем другим,
• поддерживать непрерывный процесс обучения ребенка в каждой повседневной ситуации, в которую вовлечен ребенок,
• , несмотря на то, что они находятся с ребенком в течение ограниченного времени, даже по работе или по другим причинам, у них все же больше возможностей для общения или поддержки его развития, чем у любого другого взрослого, включая учителей и специалистов.

Каждая семья может поддержать обучение и развитие своего ребенка с помощью необходимой им помощи и ресурсов. Маленькие дети лучше всего учатся через повседневный опыт и взаимодействие со знакомыми людьми и в знакомых ситуациях.

Родитель, , оставаясь дома, обратите внимание на важные аспекты, поддерживающие развитие маленького ребенка, в частности:

1. Атмосфера покоя и радости - сохраняйте спокойствие и оптимизм в общении с ребенком - душевный комфорт родителя является элементом поддержки его развития, разумно и ответственно сообщайте информацию о сложившейся ситуации, будьте в кругу его интересов с ребенку, обеспечить себе и ребенку возможность испытать радость, отдых, физический и душевный комфорт.
2. Распорядок дня - в данной ситуации дети не посещают учебные заведения, и хотя бы один из родителей не ходит на работу, поэтому в доме другой распорядок дня. Организуйте, спланируйте и обсудите новую структуру дня в семье. И ребенку, и его родителям помогает повторяемость и предсказуемость событий, а также относительно постоянная структура организации семейной жизни.
3. Занятие - ищите новые возможности, чтобы предоставить вашему ребенку занятия, соответствующие его возрасту, потребностям и интересам.Вовлекайте ребенка в повседневную жизнь семьи: уборку, приготовление пищи, совместную трапезу, стирку одежды. Все бытовые ситуации - это возможность познания ближайшего окружения - познания новых понятий, отношений между предметами, функций предметов. Помогите своему ребенку открыть для себя богатство домашней обстановки, наблюдая за тем, что привлекает его внимание и пробуждает его любопытство. Ежедневные занятия — хорошая возможность для обучения.
4. Игровое время - играйте с ребенком, будьте его партнером в игре, обеспечьте хороший контакт/взаимодействие, спуститесь на уровень ребенка, чтобы иметь с ним зрительный и эмоциональный контакт, используйте игры с попеременным участием в деятельности (как только вы один раз меня ).
5. Во взаимодействии с ребенком используйте стратегии, предложенные специалистами, наблюдаемые на занятиях WWR.
6. Правильный выбор игрушек и совместные действия - следите за интересом ребенка, предлагайте ему выбор, незаметно помогайте ребенку добиться успеха.
7. Общение - больше времени, проведенного дома с ребенком, - это возможность укрепить эмоциональную и социальную связь, наладить отношения, а также развить общение с ребенком и поддержать его языковое развитие.Это время слушать ребенка, в том числе безмолвного ребенка, который использует другие средства общения, кроме речи.
8. Связаться с командой WWR - поддерживать постоянный контакт со специалистом WWR, который знает ребенка и его потребности в развитии, совместно с ним определять направления действий, пользоваться советами и консультациями, подобранными индивидуально для вашего ребенка, спрашивать, как воспользоваться возможности, связанные с утеплением дома в нестандартной ситуации.

Как учатся маленькие дети?

1. Поддержка развития ребенка предполагает предоставление им как можно большего числа возможностей для обучения.
2. Для достижения наилучших результатов у очень маленьких детей можно поддерживать их развитие в естественной среде.
3. Первые три года жизни ребенка являются периодом исключительной уязвимости к воздействиям окружающей среды.

Поддержать развитие ребенка и процесс обучения мы можем различными способами, особенно в трудные для всех дни, связанные с необходимостью ограничения социальных контактов. Стоит помнить, что:

• природная среда и рутинная семейная деятельность имеют огромное и часто недооцениваемое воспитательное значение для малышей,
• все повседневные занятия в семье поддерживают развитие маленького ребенка за счет повторяемости и предсказуемости,
• предсказуемость облегчает ребенку контакт с людьми и предметами, способствуя его развитию и овладению различными навыками,
• ежедневных занятий также позволяют обмениваться ролями между ребенком и опекуном, то есть попеременно давать и получать.

Приверженность, независимость и социальное взаимодействие являются ключевыми понятиями в процессе обучения. Таким образом, основная роль учителей и специалистов, работающих в области WWR, заключается в том, чтобы направлять родителей и других опекунов, как разрабатывать, планировать, создавать и максимизировать возможности обучения таким образом, чтобы обеспечить активное участие маленьких детей - вовлечение, независимость в действиях и решениях. -творчество и позитивное общение с самыми близкими людьми, важными для ребенка.

Как вы можете обеспечить соблюдение этих принципов в своей повседневной жизни?

1. приверженность - мотивировать вашего ребенка с помощью занятий, которые ему нравятся, следить за его интересами, любимыми играми и предметами, которыми он хочет играть и которыми он хочет манипулировать;
2. независимость - позволить вашему ребенку делать выбор, действовать максимально независимо, экспериментировать и испытывать последствия изменений, происходящих в окружающей среде;
3. взаимодействий - реагируйте на сообщения ребенка, будьте чуткими и отзывчивыми, разговаривайте с ребенком легко и понятно, меняйте тон голоса.Помните, что первый опыт вашего ребенка оказывает значительное влияние на его будущее эмоциональное, интеллектуальное и физическое развитие. Дети процветают в реляционной среде, которая обычно создается семьей. Ежедневное и постоянное взаимодействие облегчает процесс связи между ребенком и семьей. Этот процесс, называемый надежной привязанностью к близким взрослым, обычно родителям, ведет к развитию эмпатии, доверия и благополучия.

Пример воспитательной деятельности родителей в повседневной деятельности - что делает ребенок?

• называет одежду при одевании и называет еду/блюда на завтрак (10 минут),
• поет песни с семьей во время повседневных дел (15 минут),
• баллов на людей и места при вождении автомобиля (15 минут),
• поет песни и просматривает книжку с картинками перед сном (10 минут),
• играет с семьей, называя игрушки (15 минут),
• названия игрушек для купания и туалетных принадлежностей (10 минут),
• рассказывает сказку на ночь папе/маме/бабушке (10 минут).

Уважаемые родители! Это лишь некоторые из повседневных занятий, которые можно использовать в образовательных целях.

Кроме того, вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту, который до сих пор проводил с вашим ребенком мероприятия по поддержке раннего развития, например, снабдил родителей упражнениями для совершенствования и закрепления полученных навыков и подробными инструкциями по выполнению этих упражнений.

Мы рекомендуем вам использовать учебные материалы, доступные по адресу: https: // www.ore.edu.pl/2015/03/wczesne-wspomaganie-rozkieta-dziecka-wwrd/

Дом, без сомнения, самое важное место в жизни каждого человека. Это место, откуда вы уходите и возвращаетесь в мир. Независимо от судьбы человека, дом всегда остается в его сердце и памяти. У каждого есть дом, есть дома, где царит гармония, семейная атмосфера, любовь, но есть и такие, которые пугают пустотой, ужасают отсутствием семейной ласки и ласки.Верно и то, что атмосфера семейного дома формирует человека, влияет на его личность и характер.

Образы семейных домов создала и литература, которая стала показывать правду о семейных отношениях, атмосфере дома и о том, как семья влияет на поступки главного героя. История дома — это история семьи, которая может растрогать нас, развеселить и огорчить.

Незабываемое творение дома было создано Элизой Ожешко в «Над Немнем». Писатель представил несколько семей, их хозяйство и взаимоотношения.Большая часть действия романа происходит в поместье Эмилии и Бенедикта Корчинских. Это было место, которое было центром села. Помимо семьи Корчинских, в особняке также проживали расширенные родственники: Юстина Оржельская с отцом, сестра Бенедикт, многочисленные гости: Анджейова Корчиньская, ее сын Зигмунт с женой, управляющий Кирло, господин Ружиц. Жизнь Корчинского изобиловала многочисленными событиями, большую часть времени он тратил на тяжелую работу, которой помогали Юстина и Марта. Но при дворе также проводились многочисленные семейные торжества, например.В именины Эмилии светская жизнь расцвела.

Содержание всей семьи принадлежало Бенедикту, который много работал, чтобы содержать семью. Поглощенный управлением фермой, у него не было времени на жену, что отдаляло супругов друг от друга. Эмилия не принимала образ жизни мужа, для которого имела значение только работа, но и не замечала, что благодаря работе мужа у нее есть все необходимое. Эмилия много времени проводила за чтением любовных романов, которые будили ее воображение. Жена Бенедикта скучала именно по такому миру романов, она жаждала впечатлений.Эмилия жила в мире собственного воображения, была оторвана от реальности, из-за чего между супругами часто происходили ссоры. Они оба были несчастны. Бенедикт не мог рассчитывать на поддержку жены, его понимали и собственные дети, особенно сын Витольд, с которым случались конфликты. Отец, которого критиковал сын, не мог с ним общаться, хотя они оба очень любили друг друга. Взаимное непонимание, однако, должно было уступить место любви, герои помирились, стали строить новые, лучшие отношения.

Кажется, что семейное счастье обошло стороной семью Марии и Болеслава Кирлов.Мария вышла замуж за Болеслава, который был беднее ее, вопреки воле семьи, она любила его, она ожидала счастливой жизни рядом с ним. У них была большая семья, но заботиться о них могла только Мария. Ведение дома, ведение хозяйства, воспитание детей – все это легло на плечи Марии. У героини не было поддержки Болеслава, который часто отсутствовал дома, потому что вел насыщенную светскую жизнь, забывая о детях и жене.Несмотря на это, Мария не жаловалась на свою судьбу, смысл жизни и всю радость, которую он находил в заботах о детях.

Совсем другой дом представляет Ожешкув, показывая захолустье рода Богатыровичей. Янек жил с дядей, которого очень любил и уважал. У обоих героев были крепкие связи. Дядя Ансельм желал Янеку добра и счастья, поэтому поддерживал его отношения с Юстиной. Янек много времени проводил со своим дядей, многому научился у него, о земле, любви к своей родине. Отношения в семье Богатыровичей основывались на взаимной любви, понимании и уважении.

Автор "Nad Niemnem" показывает семьи, в которых существуют различные отношения. Она провела анализ конфликтов и напряженности между членами семьи, а также показала их привязанность и любовь к семейным ценностям.

Проблема семейного очага появилась и в романе Стефана Жеромского с многозначительным названием «Бездомные». Это заглавие можно интерпретировать по-разному, естественной интерпретацией представляется понимание этого романа как изображающего героев, не имеющих своего дома или семьи, живущих в одиночестве.Это видно по судьбе главного героя Томаша Юдима. Юдим происходил из бедной семьи, которая вела жалкое существование в грязном подвале дома в бедном районе Варшавы. В детстве он не получал от родителей заботы и любви, они были заняты друг другом: отец пил, мать болела. Так он быстро стал сиротой, которого взяла на воспитание его тетя. Однако и там его постигла непростая судьба. Его тетя обращалась с ним как с мальчиком на побегушках, и его также обижали горничная и сторож. Одиночество Джудим усилилось.Суровые детские переживания, бедность и жестокое обращение тёти не помешали главному герою получить образование и медицинскую профессию.

Я считаю, что термин бездомный по отношению к Джудим уместен. Его нельзя назвать домом бедняка, подвалом, где он прозябал со своими больными родителями. Труднее назвать его домом моей тети, где Юдиму избили и ей пришлось спать на матрасе в коридоре квартиры. Этот опыт сделал Джудима неспособным создать семью и собственный дом во взрослой жизни.Он предпочел странствовать, он поселился там, где для него была работа. Он влюбился в Иоасию, у которой тоже не было родового дома, но он не смог создать для нее дом, потому что у него самого его никогда не было.

Совсем другую картину дома представил Габриэла Запольска в своей драме «Мораль пани Дульской». Семья Дульских состояла из Аниэлы и Фелициана (родители) и детей: Мелы, Хесии и Збышко. Дульски были типичной буржуазной семьей, жившей в одном из многочисленных многоквартирных домов, принадлежавших их семье. Главой семьи была Аниэла, она вела хозяйство и распоряжалась семейным бюджетом.Анджела властвовала над жизнью всей семьи, превратила мужа в прихвостня, неспособного к противодействию, молчаливого и запуганного, запрещающего ему все, даже гулять. Она же позаботилась о развлечениях для Збышека, привела домой молодую служанку Ганку, с которой у ее сына был роман с согласия Дульской, предпочитавшей, чтобы сын развлекался дома, под ее присмотром. Таким образом, она терпела безнравственность под своей крышей. В то же время она была убеждена, что ее семья должна быть образцом благочестивой и семейной жизни для многих семей.В своей жизни она руководствовалась придуманным ею девизом:

"Для этого у нас есть четыре стены и потолок, чтобы мы могли отмыть ее грязь дома и чтобы никто о них не знал"

Согласно этому девизу, все семейные проблемы надо решать дома, семейная жизнь не напоказ.

Драма Запольской была резкой критикой лицемерной, лицемерной и безнравственной жизни, которую вели многие семьи среднего класса.

У героя «Границы» Зофии Налковской Зенона Зембевича семейная ситуация была похожа на Юдим.Он также происходил из бедной семьи, работавшей в имении Тчевских в Болеборже. Отец Зенона имел слабость к женщинам, он завязывал многочисленные романы с молодыми слугами, что терпела мать Зенона. Молодому Зембевичу был противен образ жизни отца, он иначе представлял свою взрослую жизнь, питался идеалами, к которым стремился в будущем. Он выбрал свое образование и карьеру, учебу он завершил благодаря чехлинскому старосте, который в обмен на финансовую помощь ожидал, что Зенон будет сотрудничать с «Нивой».После колледжа пора жениться и найти хорошую работу. Зенон женился на Эльжбете Бецкой, у которой тоже не было дома, в детстве ее бросила мать и воспитывала тетя Колиховская. Семейная жизнь молодых Зембевичей была нарушена романом Зенона с Юстиной Богутувной, дочерью придворного повара в Болебоже. Он оказался таким же, как его отец. За один роман он разрушил то счастье, о котором мечтал. Зембевич сам способствовал своему поражению, он не контролировал свой драйв.Его действия задели Элизабет, которая, выйдя замуж за Зенона, надеялась на счастливый и мирный дом.

Другим изображением дома, представленным в литературе, является господский дом в Вилке из рассказа Ярослава Ивашкевича под названием «Служанки Вилко». Для главного героя — Виктора Рубена — усадьба в Вилко — волшебное место, где он провел лучшее время своей жизни — молодость. В Вилко жили шесть служанок: Казия, Туня, Джола, Джулсия, Зося и Фела, с которыми у главного героя были близкие отношения.Усадебный дом кипел жизнью, царившую в нем атмосферу можно охарактеризовать как беззаботную, свободную, наполненную молодостью. Самые лучшие воспоминания у Виктора связаны с прошедшей в Вильке юностью. Точно так же оценили волшебное место и обитательницы господского дома, которые ежегодно возвращались в Вилк уже взрослыми женщинами на отдых. Там они нашли свою молодость, свои мечты и лучшее время.

Представленные мной литературные образы домов весьма разнообразны. Им часто не хватало любви, тепла и понимания, а ведь семья должна состоять из любящих и заботящихся друг о друге людей.Правда, семейная жизнь формирует характер героев. В семье, где не было любви и уважения, герой был неспособен создать свою счастливую семью, он стал причиной страданий тех, кто его любил. Семейный дом является источником ценностей, сопровождающих человека на протяжении всей его жизни, поэтому важно позаботиться о семейной атмосфере в каждом доме.

Смотрите также

• 
  Как ухаживать за замиокулькасом
• 
  Хром ванадиевая сталь
• 
  Шайба с прорезью
• 
  Дизайн штор для зала
• 
  Конфетное яблоня описание
• 
  Патрон в люстре
• 
  Фазы по цветам проводов 380
• 
  Красный оранжевый желтый зеленый голубой синий фиолетовый
• 
  Опгс что это
• 
  Можно ли капустные листья закладывать в компост
• 
  Выбор маски для сварки