|
|
Писать на стенах туалетовТуалетная графика — Lurkmore
Туалетная графика — ненормативные надписи, появившиеся задолго до граффити и имиджборд, я гарантирую это ! Обнаруживались даже при раскопке древнеримских общественных клозетов. Широкое распространение получила, собственно, в общественных туалетах, а также туалетах медицинских, высших учебных и других заведений, на заправках, вокзалах и уборных общепита. Про надписи в общественных туалетах писал ещё Гашек в предисловии к своему бессмертному Швейку. И таки да, там, где есть туалеты, графика сия будет всегда, ибо испражнение — занятие скучное, и чем серьёзнее нужда, тем больше времени уходит впустую. Почему бы не занять себя креативом? Ввиду того, что мужчины более пассионарны, мужские уборные пестрят этим видом творчества в большей степени, чем женские. Также, ввиду специфики устройства мочеиспускательных каналов мужских особей хомо-почти-сапиенс, туалетная графика украшает стены мужского туалета не только по бокам, но и на задней, за толчком, стене.
ТГ не придумана в этой стране, но, как и положено, «советская туалетная графика — самая туалетная графика в мире!». В годы административно-командной системы любая самодеятельная графика беспощадно удалялась со стен и потолков туалетов методом их ежегодной, ежемесячной, еженедельной, ежедневной побелки. Побелка проводилась нерегулярно, поэтому успеха не имела. К сожалению, в те годы цифромыльницы были не распространены, и бо́льшая часть наскальной росписи в настоящий момент утеряна. Однако эта потеря не может считаться окончательной, так как продукт стихийного творчества масс не стёрт, а просто закрыт слоями побелки и таким образом законсервирован. По показаниям очевидцев, где-то когда-то на стене нужника висела стенгазета «Красный Срач», исполненная шариковой ручкой в трёх цветах. В ней рассказывалось об успехах в деле производства продукта вторичного, о передовиках производства и врученных им наградах. [править] Победа творчества над предрассудкамиОднако в годы перехода к рыночным методам управления хозяйством контроль над хозяйствующими субъектами (и их туалетами) значительно ослаб, после чего данный вид народного творчества зацвёл буйным цветом и до сих пор существует, передаваясь из поколения в поколение в форме стихотворений, рифмованной прозы, рисунков, различных по форме и содержанию, но зачастую описывающих постоянных посетителей указанных помещений. Гот мит унс!До начала двухтысячных стены общественных сортиров (особенно привокзальных), как правило, в самой дальней кабинке, пестрили объявлениями вроде: «Сосу хуй, даю в жопу, буду здесь в четверг в 12.00». Поскольку гей-клубы были доступны только вип-гомосекам, а интернетов практически не существовало, пидорами-нищебродами предлагалось принять гомосексуализм в антисанитарных условиях. [править] Графика сегодняНа сегодняшний день в этой стране какой-либо единой политики в отношении туалетной графики нет. Редкие организации, сохранившие административно-командную модель управления, по-прежнему Самые распространённые быдло- и школолограффити:
Алсо, стены бывают засраны подписями, автографами, тэгами, личными логотипами и прочими высерами неймфагов. Некоторые автографы представляют определённую художественную ценность, но это большая редкость. Кроме перечисленного шлака встречаются занятные, мозголомные и просто доставляющие надписи. Например, остроумные камменты к уже существующим изображениям (к другим граффити, к рекламе и прочее). Алсо, в качестве рекламных целей по городу рассылают несколько человек, которые с трафаретами зафлуживают асфальты, стенки, полы в подземных переходах и так далее. Наиболее приметны в этом плане бразильская козлиная моча Brahma, немецкая обувно-пошивочная компания Adidas, московская выставочно-позерская галерея Винзавод, уже порядком подзаебавший A-One и, разумеется, Баянист, который может дать фору всем вышеперечисленным ребятам, вместе взятым (по меньшей мере, в ДС). А один босяк взял моду расклеивать по Питеру крупные листы бумаги с заранее нанесёнными надписями по-аглицки. Такой вот масштабный стикер (впрочем, бывают стикеры и покрупнее. Обои, например). Но самой злоебучей формой граффити для этой страны является туалетная лирика/живопись или, говоря попросту, говнограффити. Эпичнейшим образчиком сего жанра можно считать многочисленные цитирования четверостишия Игоря Губермана:
Впрочем, по этому поводу следует вспомнить и бессмертное
[править] Примеры креатива
Обмазаться еще
[править] ПереводыС сайта thewritingsonthestall:
Ещё переводы. Помимо уже упомянутого Губермана туалетной графике посвящены:
[править] Примеры творчества
lurkmore.to Надписи на стенах и дверях туалетов (fb2) | КулЛибНадписи на стенах и дверях туалетов (fb2) | КулЛиб - Классная библиотека! Скачать книги бесплатно - Надписи на стенах и дверях туалетов 139 Кб, 10с. (скачать fb2) - СборникНастройки текста: Цвет фоначерныйсветло-черныйбежевыйбежевый 2персиковыйзеленыйсеро-зеленыйжелтыйсинийсерыйкрасныйбелыйЦвет шрифтабелыйзеленыйжелтыйсинийтемно-синийсерыйсветло-серыйтёмно-серыйкрасныйРазмер шрифта14px16px18px20px22px24pxНасыщенность шрифтажирныйОбычный стилькурсивШирина текста400px500px600px700px800px900px1000px1100px1200pxПоказывать менюУбрать менюАбзац0px4px12px16px20pxНАДПИСИ НА СТЕНАХ И ДВЕРЯХ ТУАЛЕТОВВ стихах* * *Писать на стенах в туалетах, Увы, друзья, — не мудрено! Среди говна — вы все поэты, Среди поэтов — вы говно! * * *Я в рот ебал бы тех поэтов, Что пишут здесь, а не в газетах. * * *Нет приятней и полезней Венерических болезней. Я хочу, чтоб стар и мал На себе их испытал. * * *Товарищи, друзья, Не срите на края! Для этого есть яма — Держите жопу прямо! * * *Если к жопе приспособить Сопроцессор фирмы Крей — Можно срать в два унитаза, В сорок тысяч раз быстрей! * * *Во глубине сортирных груд Храните гордое терпенье. Не пропадёт ваш скорбный труд По разгребанью удобренья. * * *Здесь всё родное, всё знакомо, Посмотришь — радуется глаз! В блаженстве опускаюсь снова На вожделенный унитаз. * * *Свежо питание, да серется с трудом! * * *Если ты попасть не можешь Так зараза, писай рядом, Ведь потом сюда садятся Наши дамы белым задом. * * *Одни приходят насрать, навонять. Другие приходят сидеть, размышлять. А я прихожу сюда яйца чесать, И всякую гадость на стенах читать. * * *Если ты посрал, зараза, Дерни ручку унитаза. Если нету таковой, То спихни говно рукой! * * *Если куришь ты бычок, Не кидай его в толчок, Лучше брось за унитаз — И покуришь ещё раз! * * *Не пей воду с унитаза, Там и бациллы и зараза. Нажми на ручку, воду слей, Сдуй пенку и спокойно пей. * * *Срать без сигарки, Что чай без заварки. * * *Солнце встало из-за ели, Время срать, а мы не ели. * * *Снятся людям неспроста Эрогенные места! * * *Пока я здесь сидел и срал, Мой хуй свернулся в интеграл… * * *Чем лизать солёный клитор, Лучше выпить водки литр. * * *Как горный орёл на вершине Кавказа Сидишь ты, дристун, на очке унитаза. * * *Как весело ссытся со свежего пива: Струя так могуча, красива, игрива, Как хочется выпить мне пива опять Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать! * * *Работа нам похуй, нам труд не товарищ, Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ! * * *Я здесь сидел и горько плакал, Что много ел и мало какал. * * *Если есть пизда и рот — Значит, баба — не урод. * * *В который раз, в который раз, В говне я по уши увяз. * * *Одесса — мать, Киев — отец. Кто сядет срать — тому пиздец! * * *Не стесняйтесь девки секса — Хуй во рту вкуснее кекса. * * *Осень наступила, Отцвела капуста, У меня пропало Половое чувство. Выйду на дорогу, Положу хуй в лужу — Наступай, прохожий, На хуй он мне нужен! * * *Не чешите долго яйца, А не то устанут пальцы. * * *Я памятник себе воздвиг нерукотворный — Шестнадцать строк в общественной уборной. * * *Глаза твои синие-синие, Под покровом пушистых ресниц. А у меня половое бессилие И гангрена обоих яиц. * * *Если ты посрал в реке, Вынеси говно в руке. * * *Здесь любили Мамбу. И Сережу тоже… * * *Позор тому на всю Европу, Кто вытирает пальцем жопу. * * *Если нет воды в бачке, Пошуруй рукой в толчке. * * *Не хочешь срать, не мучай жопу. …И не нервируй унитаз! * * *Сколько хуя не тряси, Последняя капля все равно в трусы… * * *Доставая писю осторожней будь, Лишнее движение к онанизму путь!!! * * *Кабы дождь не капал, Я б пошел покакал Под раскидистым кустом И подтёрся бы листом. * * *Я смотрю в унитаз хохоча: У меня голубая моча. И конец у меня голубой, И вообще я доволен собой! * * *Вот сижу я на толчке Громко громко плакаю Почему так мало ем, Но так много какаю!!! * * *Товарищи-друзья На доски срать нельзя! Не даром плотники трудились, Чтоб вы над дырами садились! * * *Пусть стены этого сортира Покроют юмор и сатира! * * *Сранье без куренья, Как чай без варенья. * * *Если худо организму — Применяй, товарищ, клизму. Убедись товарищ лично: Клизма действует отлично! * * *Не допускай утечки газу, Прижмись плотнее к унитазу! * * *Если насморк вас замучил, То зайдите в туалет, Уверяю вас ребята, Лучше средства просто нет! * * *Я пришел, а срать не стану — Дайте мир Афганистану! * * *Если всю мочу собрать, И использовать умело, Можно солнце обоссать, Вот бы здорово шипело! * * *Не отдам никому я богатства несметные Чтобы на небе жить аки боги бессмертные, Но на то променяю на свете все сущее, Чтобы на небе жить аки боги несрущие! * * *От любви умирают птицы, От любви умирают звери, Но от любви не умирают люди, Потому что у них есть руки! * * *Превратим мы наш сортир В уголок борьбы за мир! Пусть от страха срут в штаны Поджигатели войны! * * *В минуты жизни трудные, Когда я срать хочу, Я в место это чудное На крыльях прилечу. * * *Солнышко светит, птички поют, Нахуй нам нужен наш институт! * * *Лучше лечь на груду шлака, Чем на девушку с юрфака. * * *Лучше тыкать хуем в миску, Чем ебать экономистку. * * *Водка в стакане играет, искрится, Но если она вам мешает учиться, Плющит вам мозги, волнует утробу, Брось ее на хуй, эту учебу! * * *Девчонке нашей очень мало лет, Зато она прекрасно делает минет: Вцепится присоской — Не отманишь соской. * * *А ты ушла, любви не понимая, Обиду в сердце затая. Так пусть ебет тебя собака злая А не такое солнышко как я. * * *У меня болит живот, Значит, кто-то в нем живет. Если это не глисты, Значит это сделал ты! * * *Мне бы девочку синюю-синюю, Чтоб коса доставала до пят, Чтобы морда была лошадиная И широкий морщинистый зад. * * *Если покурил бычок, Не бросай его в толчок, Потому что из толчка Не достану я бычка… * * *Почитал я Фрейда, братцы, Сразу захотел ебаться. Потом Ницше полистал — На него, увы, не встал. * * *Хуй — чрезвычайно полезный предмет: Если он есть, то возможен минет! * * *Вот какое вышло дело: Я хотел, она хотела… Но судьба сказала: «Нет!» Не нашли мы туалет. * * *Каждый гражданин имеет право на труд, Гражданка имеет право на блуд, А гражданец — право дергать свой конец! * * *Секс без дивчины — признак дурачины! * * *«Весь мир — хуйня, а бабы — бляди», — Сказал Ильич, слезая с Нади. * * *Нам сейчас не много надо — Выпить, бабу и поспать. Потому что сил не стало От учебы, твою мать! * * *Лучше нет влагалища, Чем очко товарища: Хоть и пахнет хуже, Зато входит туже. * * *Сортир! Как много в этом месте Из члена русского слилось! Как много в нем отосралось!.. * * *Хуй тряси и хлопай, Пидор мокрожопый! * * *По закону Ома Нас ебут и тут, и дома. * * *В минуту жизни трудную, Когда я срать хочу, В кабинку эту чудную Я соколом лечу. * * *Вытирая жопу, Осторожней будь — Жесткая бумага К травматизму путь! * * *Застегни ширинку, охламон, За тобой следит шпион. * * *Вставим ядерную клизму В жопу империализму! Объявляется сортир Очагом борьбы за мир! * * *Не пойду на лекцию, У меня эрекция! * * *Студентка-минетчица нам не подружка. Да здравствует спермы литровая кружка! * * *Нам водка хуй в морщины сложит. Рожденный пить ебать не может! * * *Рукою яйца теребя, Я думал только про тебя. * * *Когда я срал и был в экстазе, Мой хуй болтался в унитазе. * * *— Я здесь сидел и был в экстазе, Макая жопу в унитазе. — Тебя бы мордой в унитаз — Куда бы делся твой экстаз. * * *Любишь кататься — Люби и с санками ебаться! * * *Держите жопу прямо, А то придет охрана, Заставит убираться, Чтоб вновь не обосраться! * * *Поспешишь — блядей насмешишь! * * *Ты, дорогая, не ревнуй. Я занимаюсь онанизмом. На здешних баб не встанет хуй С любым подъемным механизмом. * * *Не могу смотреть без смеха На блядей из политеха. * * *Ах, эти белые трусы, Ах, эти гладенькие ляжки! Еще б побрить тебе манду И смыть засохшие какашки. * * *У меня мурашки От моей какашки… * * *Если нет замка в сортире, Значит, все свои в квартире. * * *У нас порядок простой: Насрал — дерни ручку и за собою смой! * * *Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк! * * *Ветер в жопу дул, Геморрой надул… * * *Сижу в туалете, Мечтаю о лете, Вот и лето пришло, На душе хорошо! * * *Без пердыка Нету ссыка! * * *Туалетные писаки, Вы не блещете умом! Ваши головы как сраки — Переполнены говном! * * *Туалетные писатели, Казенных стен маратели, Нельзя ли вас писатели, Послать к ебени матери? * * *Все настенные поэты Скоро будут на хуй вздеты! В прозе* * *Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов. * * *Не льсти себе, подойди поближе (надпись над писсуаром) * * *Весна покажет, кто где срал! * * *Твое будущее в твоих руках. * * *В твоих руках твое богатство! * * *Не писай. Убьет током. * * *Сколько жопе срать не давай, всё равно в толчок смотрит. * * *Каков стол, таков и стул. * * *Вы нас каламбуром, а мы вас — бурым калом! * * *Не бросай друзей в биде… * * *Друг познается в биде… * * *Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы. * * *Посрали? А теперь улыбнитесь — Вас снимает скрытая камера! * * *Уважаемые жильцы! Пожалуйста, соизмеряйте свои потребности с нашими возможностями, смывайте за собой! Если же ваши возможности превзошли ваши ожидания, убедительно просим вас взять ёршик и почистить унитаз! Подпись: Администрация * * *Поднатужься, скоро выйдет… Думаешь мир станет чище? Нет, потому что таких как ты миллионы и все хотят насрать на нашу планету… * * *Вы устали видеть каждый день микробов на ободке унитаза?! А представьте что каждый день видят они! * * *— Дорогой где ты был? — В туалете. — Странно! Бумага сухая и совсем не пахнет! * * *Не кидайте в унитаз бычки — они плохо раскуриваются. * * *Не чаем единым ссыт человек!!! * * *Всё уже написано до нас… * * *Ничего хорошего из тебя не выйдет. * * *Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!! * * *Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть… * * *Не ссы, прорвемся! Подпись: Трубы * * *Уважаемые курильщики! Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары — мы же не писаем в ваши пепельницы. * * *Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился! * * *Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас. * * *Господа, постыдно не вписаться в писуар! * * *Coca-Cola слей легенду! * * *Мимо писсуаров не срать! * * *В писуары не срать! * * *Точность — вежливость королей. * * *В случае бомбежки, прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда еще не попадал! * * *Чище руки тверже кал! * * *Прием вкладов от населения. * * *В целях вашей безопасности, в туалете установлено скрытое наблюдение! * * *Жизнь — как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо * * *Туалетная бумага — единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать. * * *Туалет — толчок к размышлению. * * *Главное не добежать, главное донести * * *Ах, это женский туалет!? А пахнет, как наш… * * *Благими желаниями вымощен коридор в туалет… * * *Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге. * * *Если в туалете сделать стеклянные двери, то будет видно, занят он или нет. * * *В туалет с деньгами нельзя! Деньги оставь здесь. * * *Наша сила в наших плавках! (Надпись в туалете металлургического института) * * *Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан (Надпись на стене студенческого туалета) * * *Привет от Кусто! (Надпись в пластмассовом уличном туалете) * * *Девушки — как консервы: один вскрывает, а все жрут. * * *Окно в параллельный мир. * * *Продается собака, 4 года, сука, падла, мразь, убью сволочь! * * *Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость. Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу. * * *Длинный язык до клитора доведет! * * *Все что естественно, то не без оргазма! * * *Пусть педиков будет больше! Ведь тогда нам больше достанется женщин! * * *Жопа — это выход, а не вход! * * *Особи женского пола делятся на — девушек — женщин — старух. Девушки делятся на — уже девушка — еще девушка — девушка с ребенком. Женщины делятся на — дам — не дам — дам не вам. А старухи не делятся — они разлагаются! * * *Ты защитил свои яйца «Блендамедом»? * * *Ударим железным кулаком онанизма по блядству и педирастии. * * *Не мочись на стены — надписи смоешь! * * *Звукорежиссер конечно из тебя не получиться, но актерская мимика тебе удается! * * *Посмотри назад! Сзади: Посмотри налево! Слева: Посмотри направо! Справа: Ты сюда срать пришел, или еблом вертеть? * * *…идут года… …летит время… …люди стареют… и умирают… (другим цветом ниже) а мы все срем! * * *Уважаемые господа, убедительно просим вас не бросать окурки в писуары. С уважением, администрация. (Напечатано) Ниже рукой уборщицы приписано: «А то вы уже заебали!» * * *Будь мужчиной, загадь и потолок! * * *Писайте аккуратнее, может следующий придет босиком. (надпись над писсуаром) * * *Надпись на крышке унитаза в закрытом положении: «Открой и посмотри». В открытом положении: «Посмотрел? Закрой!» * * *Надпись на двери туалета: «Туалет не работает!» Снизу подписано ручкой: «Усрись!» * * *Посрал — сразу смой, а то есть такие, которые едят все! * * *Уважаемые фараоны, убирайте за собой свои пирамидки. * * *Приветствуем всех, кому придется здесь надолго задержаться. * * *Милые Дамы! Не залазьте на унитаз с ногами, у Вас есть много других способов оказаться на высоте! * * *Светлая полоса в твоей жизни (Надпись над рулоном туалетной бумаги) * * *Дорогие детки, в качестве личной безопасности, просим вас смывать уже после того, как вы встали с унитаза! (Объявление в школьном туалете) * * *Смывайте, пожалуйста, за собой, вы не в деревне! * * *Пожалуйста, не кидайте прокладки мясом наружу. * * *Успех бомбометания куется на земле! (надпись в туалете авиационного полка) * * *Не зарастет к тебе народная тропа! * * *Если аборт — это убийство, то минет — это людоедство. * * *Почувствуй запах свободы * * *Уважаемые спортсмены! Просьба в коньках на унитаз не вставать! * * *«Кафедра мочеотделения и каловыделительства!» * * *Обернись и убедись, чиста ли твоя совесть * * *Добавляйтесь ко мне в друзья! * * *В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной. * * *Не можешь попасть, купи прицел! * * *Туалет — платный. Цена — договорная (На дверях общественного туалета) * * *Внимание! Не оставляйте после себя органических веществ. Уборщица владеет техникой Вуду. * * *Унитаз — не подиум! По нему не ходить! * * *Рожденный писать не может какать! * * *Помните: Не все йогурты одинаково полезны! * * *Да ты ссышь, парень! * * *Дай дураку хуй стеклянный, так он и хуй разобьет, и руки порежет! * * *Студент, ты держишь в руках свое будущее и будущее своей страны. * * *Надпись на потолке: Хули голову задрал? * * *«Онанизм замедляет рост». Дописано: «Все они врут, козлы!» * * *В женском туалете кровью написано: «Я не беременна!!!» * * *А твой орган соответствует ГОСТУ?! * * *Уважаемые сотрудники института! Туалет не работает. Все свое несите домой. * * *Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: «Доставай, доставай — меня уже ничем не напугаешь». * * *«Попади в очко — почувствуй себя снайпером!» * * *Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено. * * *Подпись к рисунку: «Попа. Вид спереди» * * *Надпись над зеркалом в туалете: «Другие не лучше!» * * *У нас не сорят, у нас серят! * * *Студент, ты держишь в руках свое будущее! Аспирант, ты держишь в руках свое настоящее! Профессор, ты держишь в руках свое прошлое! * * *Объявление в туалете крупной финансовой компании: «Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.» * * *Табличка на общественном туалете: «Переучет» * * *Надпись на двери туалета: «Осторожно! Злая сортирная мочилка!» * * *Надпись в туалете: «Товарищи, будьте людьми! Смывайте за собой!» Снизу от руки дописано: «Звери закапывают!» * * *Надпись в мужском туалете: «Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки — то мои подозрения подтверждаются». * * *Посторонним вход воспрещен! * * *Писанина на стенах туалета — это сраффити. * * *Сортир подмосковной станции. В перегородке между М и Ж отделениями — отверстие с кулак. Над ним крупная надпись: «ГЛАСНОСТЬ!» * * *Надпись на пивном ларьке рядом со стадионом: «Туалет находится в бассейне!» * * *Надпись на двери закрытого общественного туалета: «Под себя!» * * *Если на детском горшке написать: «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее! * * *Надпись над унитазом в женском туалете: «Нагнись пониже — она шире, чем ты думаешь». * * *В туалете баптисткой церкви: «Пусть после тебя здесь будет так же чисто, как в твоем сердце» * * *Рекламный плакат в мужском туалете: «Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу!» * * *Табличка в туалете бара: «Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лед в ваши стаканы». * * *Объявление в туалет: «Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса» * * *Туалет в кафе. Надписи на стенах: «Повесьте зеркало! Клиенты». Чуть ниже: «Идите на фиг! Администрация» * * *Объявление уборщицы: «Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз!» * * *Объявление в туалете: «Граждане! Бумагу не воровать! Туалет под видеонаблюдением!» * * *В туалете табличка: «Не курить!» Внизу от руки подписано: «Пусть дерьмом воняет!» * * *Свобода слова — это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем… * * *В туалете штаб-квартиры одной из партий: «В туалете запрещается пользоваться партийной литературой и партийными документами». * * *В эскимосском туалете надпись: «Пописал — струйку поставь в угол!» * * *Мы не плаваем в вашем туалете. Просим вас не ссать в наш бассейн. * * *Палка, палка, огуречек, вот и вышел! * * *Список использованной литературы. (Надпись в студенческом туалете) * * *После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище. Оглавлениеcoollib.com Объявления в туалете о чистотеОбъявления в туалете о чистоте - прикольные Рубрика: Образцы объявлений Коллекция прикольных объявлений для туалета о соблюдении чистоты в нем. Эти тексты пригодятся чтобы распечатать и повесить их на дверь офисного ватерклозета, общественной уборной, в институте и других подобных местах. Цель подобных уведомлений: чтобы посетители не забывали смывать за собой, бросать бумагу и другие предметы в ведро, не курили, не сорили и т. д.
Поделись с другом! Похожие материалы error: Копирование запрещено! woman-gu.ru почему некоторые люди в общественных туалетах мажут какашки об стену?Это не люди - это гумманоиды, оставляющие послания человеку разумному))) Видимо, потому, что не носят с собой салфеток. Это ж ясно.<br>Но неужели тебе больше не о чем спросить? Ум ограничен туалетом? Потому что они сами КАКАШКИ!!!!Или гороховый суп ели на кануне. культура такая. оссобенно у народов средней Азии В других странах для этих целей в общественных туалетах есть туалетная бумага, но , в принципе, я согласен с " Танюшкой @@@" да хрен их знает ,но испокон веков мулевание какашками на стене является нашим фольклёром,как и написание на заборе. да это вопрос который волнует всех и каждого...lol ПисАть на стенах туалета<br>Увы, друзья, не мудрено.<br>Среди г...а мы все поэты.<br>Среди поэтов мы - г...о! Потому что в южных республиках зад подтирать бумагой не принято, рекомендовано подмывать водой, а биде нету рядом с унитазами в наших туалетах. Вот бедолаги трут руками свой зад, а кусочки мажут на стену. Плохо, что после этого они шаурмой торгуют не помыв руки. touch.otvet.mail.ru Скучно в туалете? Добавьте разнообразия! | Дом и семьяСтатистика знает все! Но где можно найти цифру — сколько времени за всю свою жизнь человек проводит в туалете? И это время можно использовать не только по прямому назначению, не так ли? Рекомендации по поводу зарядки на унитазе уже были озвучены. И вот новый разворот мысли. Причем не однослойный, нет. Свободное время в туалете (конечно, относительно свободное) можно и нужно использовать. Причем этот процесс — использования времени — может пойти на пользу не только обитателям квартиры, но и гостям. Такая, казалось бы, простейшая вещь, а сколько вносят в нее художники, дизайнеры, оформители! Одно удовольствие наблюдать воплощение фантазий или отражение действительности. Посмотрите, можно и галантных кавалера с дамой нарисовать, а можно натурально передать представление о назначении комнаты с помощью завязанной разными узлами веревки. А что можно сделать внутри! Например, хозяин скромен (то же относится и к хозяйке), он не хочет представляться выпускником престижного вуза, дипломантом конкурсов или отличником курсов повышения квалификации. Ему это кажется напыщенным (с одной стороны), или напрягающим гостей (с другой стороны). Для такого человека есть идеальное решение: все дипломы и почетные грамоты аккуратненько развесить в туалете, в рамочках. Если надо — снабдить соответствующими подписями и комментариями. Человек входит в туалет и ненавязчиво, помимо своего желания, получает представление о хозяине. Если у вас бывают знаменитые люди (а может быть, просто хорошие приятели) — заведите книгу почетных гостей. Пусть они расписываются в книге, вместо того чтобы оставлять автографы на стенах. Или так: лист бумаги на стене для автографов! Можно, конечно, сделать еще круче: заготовить для посетителей туалета какое-нибудь рукоделие. Несложное, типа оригами. Правда, это чревато очередями. Но зато отвлечение рук и головы избавит вас от необходимости стирать граффити. Добавлю, что на стенах туалетов пишут везде, во всех странах, на всех языках. Я сошлюсь на такого авторитетного человека как Владимир Высоцкий: В общественном парижском туалете Итак, если вы добавите что-нибудь из перечисленного выше в оформление вашего туалета, пророчество неизвестного поэта прошлого века (а может быть, и позапрошлого) сбудется: На стенах этого сортира shkolazhizni.ru |
||||||||||||||||||||||||||||||
Итак, нам скучно и мы хотим разнообразить туалетное время. Начнем с дверей, точнее, с вывески. Большинство хозяев знает и так, что кроется за этими дверями. А гостям (тем, кто приходит в первый раз) показывают, куда надо идти при необходимости. И чтобы гости не перепутали двери — иногда их в квартире бывает больше трех, — можно повесить опознавательный знак. 
Есть еще один вариант — развесьте напечатанные мудрые изречения, таблицу Менделеева с таблицей умножения и алфавитом, что-нибудь еще. В одном из пивных заведений на стенах в рамках висят таблички с анекдотами. И с любезным приглашением администрации: «Дорогие гости! Мы вложили в собранную здесь коллекцию анекдотов и шуток много мысли и усилий. Если вам это нравится — подойдите к дежурному распорядителю, он для вас сделает копию». Стены увешаны этими табличками практически без зазора (некуда карандаш или ручку вставить). Общее название серии: «Писай и радуйся!» 
