Телефоны:

(812) 295 18 02
(812) 596 36 24
(812) 677 89 53

Факс:

(812) 596 36 19

FaceBook

Twitter

Новости

На стене висит программа

стишки повторные :: Все дни февраля 2008

Дед Игнат на балете

Сцена в одном действии

Действующие лица:

-Игнат Спиридонович Хруев, пенсионер, бывший скотовод-стахановец
-Студенты, проводница и прочие

Дед Игнат:
Был в Москве ребяты я, был у дочки с зятем,
Справил у самого ГУМа для старухи платье.
Накупил, едрена тень, всякие подарки
И уж думал уезжать я к себе в Хрычанки.
Тут на старости-то лет, пьяный зять, поганец!
На балетну срамоту пригласил, засранец!

Тьфу ты мать твою ети, с ентой балериной.
Бросил прямо как в пизду три рубля с полтинной!
Надо-ж, старому хрычу, было согласиться,
Что-ж пойду да погляжу, что оне за птица.

Вот пришли в театр мы, музыка играет.
Люди разные сидят, что-то ожидают.
Рядом сел мужик пузатый и застыл, собака.
Хоть бы слово проронил, морда как у хряка!

Ну и я не лыком шит, бисово вы племя!
Сало, лук и огурец ложу на колени.
Вдруг зачем-то, еб их мать, свет нам погасили.
И минут так через пять занавес открыли.

Я сижу, ядрена вошь, и дрожу от страха,
В темноте уволокут и штаны с рубахой.
Чтоб спокойным быть мене в здании проклятом,
Чтоб не сперли ничего громко крою матом!

А на сцене благодать, устлан пол коврами
И хуевины горят разными огнями.
Вдруг выходит из-за ширм баба молодая,
Срам-то господи какой, ну почти нагая!
Балерина не спеша поклонилась дважды
И на цыпочках прошла с видом очень важным.
Повернулась жопой к нам, показала ляжки,
И смеяся убежала к мужику в тельняжке
Лишь мелькает у нее между ног напиздник.
Весь горит он серебром как поповский ризник!

Ну и времечко пришло, прямо наказанье,
Стали пизды одевать в божьи одеянья!
Вот попутал меня зять, пьяный, не на радость.
Прожил очень много лет, и такая гадость!

Балерун, твою ети, харя, улыбается,
Нацепил таку одежду, видны хуй да яйца!
И сначала-то они вышли показаться,
А потом, ебена мать, стали выгибаться.
То подпрыгнуть как козлы, то вдруг стануть раком,
То выходять на руках вверх задравши сраку!

А народ какой пошел, все глаза таращуть,
Как мужик ту балерину за пиздищу тащить!
При советских-то властях, здесь тако творится,
Гола баба с мужиком, яйца, ягодицы!

Эх! При добрых-то людях, как не стыдно рожам.
Тьфу-ты, мать твою ети, прости ты меня боже!

Стыдно будет рассказать бабке Катерине.
Чтоб ей черт в пизду залез, этой балерине!
Я на деньги не скупой, три рубля не жалко!
Но такой бы балерине, по пизде мешалкой.

Раздается смех

Шум

Занавес

Мефодий Каннский

www.anekdot.ru

На горе стоит избушка,под названием "Пивнушка"

ты там была? мед, пиво пила? А меня не позвала?

Под горою есть овраг, под названьем "Буерак",<br>Звери-алкоголики попадали под столики, <br>под горою все лежат, дожидаются Ежа.<br>Ёжик - главный алкоголик, не упал ещё под столик....

На горе стоит избушка, Не избушка, а пивнушка. Днем и ночью свет горит, Алкоголиков манит. Ёжик сел за первый столик. Сразу видно алкоголик. Под столом сидели утки, Сразу видно прост№тутки. Из под уток вышел гусь, Не мешайте, я #бусь. На стене висит программа, Ср@ть не меньше килограмма. Кто н@срет шестнадцать пуд, Тому премию дадут. Разноцветный петушок, Срёт шестнадцатый горшок. Лев наср@л четыре кучи, И сказал: «Я всех могуче!» Тут пришел малютка слон, И наср@л пятнадцать тонн. Лев орёт "Я царь зверей!, Дайте мне вина скорей". Тут раздался рёв слона: "Х#й тебе а не вина". Попугай прищурил глаз, И сказал "Ты п#дарас". Лев полез конечно в драку, Получил п#зды под ср@ку Весь заляпанный г#вном, Оказался под столом, Где две утки-прост#тутки, Распивали самогон. С перепугу кто-то пернул, Кто-то Льва за яйца дернул, А колючий дикобраз, Пёрнул так, что свет погас. Свет конечно починили, Но ему п#зды вломили. Заяц тоже отличился, Пёрнул так, что свет включился. А весёлые газели, Так набздели, напердели, Что аж окна запотели. И пошла х#йня такая: Раздавили Попугая, Зайца ёбн#ли бутылкой, Мишку в жопу ткнули вилкой. Ну а бедный крокодил, В дверях яйца прищемил, Девки думали малина, Откусили половину. А бесстыжий бегемот, Натянул г#ндон на рот. И кричит: "Включайте газ, У меня противогаз! ". А бесстыжая горилла, На пороге х#й др@чила, И пускала мал@фью, Прямо в глотку соловью. Соловей терпел, кривился, Вынул х#й и застрелился!!! Только ёж не растерялся, Хвать бутылку и съ#бался. А лиса кричит вдогонку, Сп#здил нашу самогонку. Вышел заяц на крыльцо, Почесать своё яйцо. Сунул руку, нет яйца, Так и ё#нулся с крыльца. Сунул руку он опять, Не одно а целых пять, Так и ё#нулся опять. Белка бегает по лесу, Бздит и делает завесу, Не дает ослу всадить: Хочет ц@лку сохранить. Тут вмешался старый еж: -Что ж ты, сука, не даешь! Я видал, как под бугром, Ты еб#лася с бобром! Только он договорил, Как медведь лисе всадил. Волк, смотря на ту картину, Вынул х#я половину, Стал к жирафе приставать, Чтоб дала ему еб#ть. Но жирафа была дама, И сказала волку прямо: - Не тебе меня еб#ть! Отвали, ебёна мать! И в такой вот переделке, Слон порвал у белки ц#лку...

Существует множество параллельных вариантов стихотворения Звери Алкоголики занимают столики. Кроме того, существует много различных параллельных вкраплений в определенных местах. Я недавно попросил привести наиболее полный текст стихотворения на ответах ат мэйл ру. Но там я получил совсем другой вариант, чем тот, который мне известен. Здесь я приведу наиболее адаптированный вариант, который мне лично нравится. Есть в лесу одна избушка Под названием пивнушка. Звери алкоголики Занимают столики. Первый заяц алкоголик Занимает первый столик. На стене висит реклама: С#ать не меньше килограмма. Кто нас#ет четыре кучи, Тот премию получит. Лев нас#ал четыре кучи, Думал, премию получит. Но как вдруг приперся слон И нас#ал пятнадцать тонн. Лев был, конечно, недоволен И решил со слоном поспорить - Оказался под столом С переломанным ребром. Под столом лежали утки, Су#и, бл##и, проститутки. Из под лавки вылез гусь: Не мешайте, я е#усь. Он, конечно, не е##лся, Пальцем в жо#е ковырялся. А бесстыжий дикобраз Пе##нул так, что свет погас. Свет, конечно, починили, А ему пи##ы вломили. Ежик тоже отличился - Пе##нул так, что свет включился. А бесстыжая горилла На комоде х#й д##чила И сливала м##офью Прямо в ротик соловью. Соловей все злился, злился, Вынул х#й и застрелился. А бесстыжий носорог Натянул г##дон на рог И сказал: рабочий класс, Я нашел противогаз! А бесстыжий крокодил Я#ца в дверях прищемил. Звери думали - малина - Отломили половину. А бесстыжие газели Так на#здели, так на#здели, Что аж окна запотели. Заяц вышел на крыльцо Почесать свое яй#о. Сунул лапу - нет яй#а, Так и е##улся с крыльца. Кроме того, существует еще одно интересное вкрапление из параллельного варианта, которое стоит здесь привести: Тут пошла ху#ня такая- Задавили попугая. Зайцы пи##ят воробья - Дикобраз, спаси меня! Ежик только догадался - Хвать бутылку и съ##ался. А лиса ему вдогонку: Ху## п##дишь самогонку, Самогонка не твоя, Государственная! У ворот ежа поймали, Вора строго наказали - В жо#у гада от##бали. Впрочем, я приветствую, если вы приведете здесь свои параллельные варианты и вкрапления, с помощью которых можно будет дополнить и расширить данную основу.

есть ещё такой вариант А какой то ...дорас пёрнул так что свет погас только свет погас мишке ...бнули под глаз мишка взял дубовый стул и кого то над... бнул свет конечно починили а тому ...изды вламили нувот как то так

Мама мне совсем другую рассказывала... (Белорусские вариации) На горе стоит пивнушка А в пивнушке свет горит На стене висит реклама Срать не больше килограмма Кто насерит целый пуд Тому премию дадут Тут приходит лев могучий И наклал больших 3 кучи Говорит я царь зверей Дайте премию скорей Слон сказал - молчи гавно А то вылетишь в окно Лев полез конечно в драку Получил пинка под сраку Тут же вылетел в окно Тут все звери загалдели А мартышки так набздели Так набздели что все окна запотели Тут вонючий дикобраз пернул раз И свет погас Свет конечно починили Но ему пи*ды вломили Вышел заяц на крыльцо Почесать свое яйцо Сунул руку нет яйца Так и е*нулся с крыльца А из под крылечка вылез гусь Не мешайте Я е*усь

У нас по-другому было: На горе стоит избушка, Что за б$#ка развалюшка? Звери-алкоголики занимают столики. Заяц-главный алкоголик Занимает главный столик. А на столике программа: "С" ть не меньше килограмма. Кто на$%т 4 кучи-тот и премию получит. Лев н&%$л 4 кучи, говорит: "Я царь зверей, дайте премию скорей" Тут пришёл индийский слон, Навалил 15 тонн. Говорит:" Молокосос, До меня ты не дорос" Лев, конечно, полез в драку, Но с прямым ударом в с&%ку, С переломанным е@#$м Очутился под столом. Тут херня идёт другая-раздавили попугая. Вдруг какой-то п.. с Пернул раз, и свет погас. Свет, конечно, починили, Но ему 3,14ды вломили. ....дальше не помню

touch.otvet.mail.ru

В Москве женщина полчаса провисела на кондиционере на стене многоэтажки — видео

Видео с места происшествия в редакцию Лайфа прислал гражданский журналист через приложение LiveCorr (доступно на Android и iOS)

В Москве на Киевском шоссе случайный прохожий спас жизнь женщине, которая оказалась за окном офиса на уровне десятого этажа и была вынуждена более 30 минут до приезда спасателей удерживаться руками за кондиционер.

Как рассказал Лайфу автор видеозаписи, он заметил открытое окно и висевшую под ним женщину и вызвал на место сотрудников МЧС. После этого он на протяжении получаса оставался на месте, чтобы убедиться, что всё закончилось благополучно.

Прибывшие спасатели с помощью крана смогли добраться к оказавшейся в ловушке. Пока двое удерживали её от падения, третий из окна офиса что-то перерезал, после чего пострадавшую поместили в корзину и спустили на землю.

На кондиционере, за который держалась женщина, остались висеть куски материи. Это позволяет предположить, что она зацепилась частью одежды и только благодаря этому смогла удерживаться до приезда помощи. Каким образом она вообще там оказалась, неизвестно.

Тюленин Сергей

life.ru

На столбе висит программа |

Стишки из светлого детсадовского прошлого

Встали рано утром звери
Погуляли попердели
И решили ночь не спать
Всё по городу гулять

На стене висит программа
"Срать не меньше килограмма"
Кто насерит целый пуд
Тому премию дадут"

Вот выходит лев могучий
Он насрал четыре кучи
И кричит: "Я царь зверей!
Дайте премию скорей!"

Тут вошёл индийский слон
Он насрал пятнадцать тонн
Лев конечно сразу в драку
Но ударом мощным в сраку
Оказался под столом
Весь обосранный гавном

Тут пошла возня такая
Раздавили попугая
Лисе воткнули в жопу вилку
Волку дали по затылку

А бесстыжие газели
Так набздели, так набздели
Что все окна запотели

А бесстыжий белый мишка
На хую качал мартышку
За такой аттракцион
Получил в ебало он

А бесстыжая горилла
На комоде хуй дрочила
И сливала малафью
Прямо на нос соловью
Соловей терпел крепился
Поднял хуй и застрелился

А бесстыжий дикобраз
Пёрнул так что свет погас
Свет конечно починили
А ему в пизды вломили

Ёж один не растерялся
Взял бутылку и съебался
А лиса ему вдогонку:
"Сука, спиздил самогонку!"

Вот поднялся лев могучий
и насрал четыре кучи.
"Я, конечно, царь зверей –
дайте премию скорей!"

Но сейчас же вышел слон
и насрал 120 тонн,
а слониха не спешила –
все 140 отложила.

Прибегали черепашки,
отложили по какашке,
а огромный дикобраз
пернул так, что свет погас.

Ежик тоже отличился:
пернул так, что свет включился;
А газели так набздели,
аж все окна запотели!

Стишок 2 запомненный мною в детском саду 1099 ин-та Атомной энергии
им. И.В. Курчатова в 1979 г. в 6-летнем возрасте

На горе стоит пивная, та пивная не простая:
Ежик первый алкоголик, занимает первый столик
На стене висит программа:
Срать неменьше килограмма,
Кто насрет четыре кучи –
Тот и премию получит
Лев насрал четыре кучи и кричит: "Я Царь зверей!" –
Давайте премию скорей.
Но тут пришел Индийский Слон и насрал пятнадцать тонн,
А Слониха не спешила и сто сорок наложила

Вдруг безумный Дикобраз перднул так, что свет погас.
Свет конечно починили,
А ему пизды вломили и сказали: "Дикобраз,
Не перди так в это раз!"

А бесстыжие Газели так набздели, так набздели –
Даже окна запотели!

А бесстыжий Носорог натянул гондон на рог
И орет: "Включайте газ –
Я надел противогаз!"

Бедный Дядя Крокодил,
В щели яйца зщемил –
Зайцы думали малина –
Откусили половину..

Тут и Заяц на крыльцо
Вышел почесать яйцо –
Сунул лапку -нет яйца!
Так и ебнулся с крыльца..

Из-под лавки вылез Гусь –
"Тише,дети – я ебусь. "

Волосатая Горилла
На рояле надрочила
И сливала молофью
Молодому Соловью.
Соловей сидел, крепился –
Вынул хуй и застрелился.

Только Еж не растерялся –
Хвать бутылку и смотался
А Лиса кричит вдогонку:
"С-с-сука, спиздил самогонку. "

Только вылез Еж в окно –
Сразу ебнулся в говно
И кричит: "Какая блядь,
Под окном успел насрать. "

Стишок 3, запомненный мною в детском саду 1099 ин-та Атомной энергии
им. И.В. Курчатова в 1979 г. в 6-летнем возрасте, ах нет же.. кажется
в пионер-лагере в Анапе в 84-м..))

В лесу справляли именины, на них был Кролик приглашен
И так падлюка нализался, что ноги нА стол зАдрал он..
Затем к собранию кричит:
"Паштет – говно, котлеты – тухлая конина! –
Подать мне шляпу и пальто, я покидаю именины!"

Но в разговор вмешался Еж:
"Теперь ты вряд ли, блядь, уйдешь!-
Рассудит Лев – он Царь зверей!"
(Заяц): ".. – Ебал я в рот таких царей!"
(Лев): "Трамвайный хам, говно косое!"

Но Заяц свистнул – и тут полсотни зайцев подвалило,
И Льву такой пизды вломило,
Что Лев три года мохом срал и подвиг зайцев вспоминал.

Вар2 : Что Лев пять лет морковкой срал
И "добрых" зайцев поминал.

Вар3 : Что Лев забыл дорогу в лес
И раком в африку полез.

Мораль той басни такова,
Что шайка зайцев пиздит льва,
А лев их бьет поодиночке.

Стишок 1 запомненный мною в детском саду 1099 ин-та Атомной энергии
им. И.В. Курчатова в 1979 г. в 6-летнем возрасте:

Из-за леса из-за гор, топай-топай,
Вышел дедушка Егор кверху жопой
И задумал он, топай-топай,
Переплыть Москва-реку кверху жопой
И бурливая река, топай-топай,
Утопила старика кверху жопой
А на дне речном, топай-топай-
Раки ползают на нем кверху жопой
А на правом берегу, топай-топай
Ресторан стоит к нему кверху жопой
В ресторане том вода, топай-топай –
Сорок градусов она, кверху жопой
Как напьешься той воды, топай-топай –
Так пойдешь считать столбы, кверху жопой
Раз напился той воды топай-топай –
И пошел считать столбы, кверху жопой –
Сорок девять насчитал, топай-топай –
В отделение попал, кверху жопой
В отделении уют, топай-топай –
Сапогом по харе бьют, кверху жопой.

firmmy.ru